■费小玲

有人说，宝宝哭了就让他哭，不要管他，免得这种“不乖”的行为受到鼓励。其实，新生儿是不会不乖的，他们只是在用唯一的方法　(哭)　来和父母沟通。婴儿的哭声是一种强有力的语言，关系到他的生存和成长，也促使父母对他的需求做出回应，父母的回应让婴儿知道他的重要性与家长是多么地需要他。

很人会说，欧美国家不是都提倡让宝宝一个人睡一个房间的吗？　跟宝宝一起睡会不会阻碍孩子的独立。别担心孩子会永远赖在你的床上，他会离开的。

强迫一个婴儿在没有父母的呼吸声、没有妈妈味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为理由，对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。法国心理学家费利奥沙告诫年轻的父母们：“只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。”

所以最实用的方法是：把婴儿床放在父母的大床旁边，拆掉一边的围栏，高度和大床相同。这样，既方便父母夜间照顾宝宝，又让宝宝时刻能感受到妈妈的存在。

有时候，被新生宝宝折磨得非常辛苦的妈妈会问：宝宝这样的高需求阶段什么时候到头呢？　会到头的!　你能这样抱着他、喂他奶、跟他一起入眠的时间其实很短，但你所传达的爱和关怀却会持续一生。

如果，你的宝宝很幸运在他的人生第一年得到父母高质量的照顾，妈妈总是在在恰当的时间出现，他就会认为妈妈是可靠的，他也会相信世界是可靠的。这就是安全感。接下来的第2年，第3年，他的成长和发展会令你惊讶。

一周岁后，进入学步期。这个阶段最大的心理冲突是既想自主，但又会害怕和羞怯。学步期的宝宝开始希望自己做决定，父母对他学走路、学说话，以及大小便训练的态度和方式对孩子的心理健康非常重要。比如，他很想自己吃饭，但有时吃得满脸满桌子满地，有时打翻碗，这时如果妈妈爸爸说：看你弄得一塌糊涂，算了算了，我来喂吧。或者温和地说：哎呀，你还小，长大点再自己吃吧。这样的方式可能会让孩子退缩。

一名自信的、安全的2岁儿童不仅被鼓励使用卫生间，而且被鼓励用勺子吃饭和帮忙自己捡玩具。当他尝试这些新技能失败时，父母没有指责或取笑他，而用容忍和理解来对待他对独立的坚持。比如，出门前给孩子多5分钟完成游戏，当他试图拉上衣服的拉链时耐心的等候，而不是粗鲁地打断或干预。

我最主张的妈妈爸爸对男孩的态度是：“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”。当然，这种态度也完全适用于女孩。有一本绘本，非常简单，是小朋友的最爱，尤其是小男孩，其实它更是这种态度的典范!它的书名叫：《大卫，不可以》。大家都很熟悉吧。书里面的大卫真是一个捣蛋鬼，把玩具弄得满屋子，把食物吃得满脸，把泥巴弄得满身……我们家里的那个小男孩何尝不是这样，有时让我们气急败坏，常常觉得“白天是魔鬼，晚上更是魔鬼，只有睡着的那几小时是天使。”

在《大卫，不可以》　这本绘本里，每一页的画面都是干了坏事的大卫，和妈妈的一句“大卫，不可以”。每一个不可以，都告诉大卫一个规则，非常坚决，但没有敌意，规则的目的不是限制大卫的自由，不是不让大卫快乐，是保护他的安全，希望大卫变得更好。每一张画面都能引起孩子和妈妈们的共鸣。到最后，妈妈说：宝贝，来这里!　大卫乖，我爱你!　这句充满深情的话，告诉大卫：妈妈是你的安全基地。

在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个妈妈严厉地喊“不行!　你必须听我的!”，而另一个则是温柔坚定地说“不!你知道我们讲好的规则的!”。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。

比如孩子想要一个玩具。有敌意的坚决就是：板着脸说，你怎么那么不懂事，家里那么多玩具你还要，你真自私。

没有敌意的坚决就是：我知道那件玩具很好，我也知道你很想要，并且这件玩具对你也很重要，但是妈妈不是万能的，不能满足你的一切要求。

有诱惑的深情就是：你不离开妈妈，我就给你买，你听话我就给你买。你孝顺我，以后家产就都是你的。

没有诱惑的深情就是：你是独一无二的，妈妈尊重你。妈妈不控制你，你可以听听妈妈的意见，我支持你自己做决定。

对于孩子的哭闹，爸爸可以这么说：“你不可以这样哭闹，你已经四岁了，你可以说话，而不是哭闹。”对于哭闹的孩子，紧紧地抱住他很重要。我经常在一些公共场所看到，一个小孩哇哇大哭，旁边的父母束手无策。任何时候，紧紧地抱住你的孩子，向大卫的妈妈那样告诉他：我爱你。这招非常管用。如果把很多“不可以”换一个说法，“不可以撕书，我们可以一起来撕这种纸。”也许会有事半功倍的效果，根据你的孩子的特质和育儿智慧试试看。

一个男孩要发展出功能良好的心理结构，最重要的基础是父母。父母希望儿子长大后是自律的，自爱的，有担当的男人，能够有勇气接受挑战，有能力承担责任，有胸怀面对梦想。每个父母对自己的孩子的期望都不低的，对吗？　那么，父母自己是否有健全的人格，稳定的情绪，独立思考的能力？　父母回应孩子的态度是否是没有敌意的坚决和不含诱惑的深情。如果孩子长期在父母不成熟的，敌意或诱惑的回应中，将会引起他强烈的焦虑与过度的刺激。

作为父母，我们的使命就是帮助孩子认识自己。帮助孩子去了解他的个性兴趣，能力，他想要做的事情。并且，在孩子的成长过程中，永远做孩子的安全基地。有一句混账话叫“不让孩子输在起跑线上”，孩子的起点是妈妈的怀抱、爸爸的肩膀，如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。

(作者为国家二级心理咨询师，同济大学教育学硕士)