11月25日,国际反家暴日。这一天,美妆博主宇芽自爆长期遭受前男友暴力。她在视频中被粗暴拖出电梯的画面,简直让人难以相信:人,竟然能够这样被对待。
没过两天,蒋劲夫再度“家”暴的新闻也引起关注。就在去年这个时候,蒋劲夫也占据了微博热搜,只不过,受害者是另外一位叫作中浦优花的日本女性。
这两个渣男再次印证了那句话:家暴只有0次和无数次。
亲密关系中的暴力,远远不止身体暴力。家庭暴力可能是身体暴力、情感暴力、性暴力和经济暴力。这些暴力往往会组合出现,最终以身体暴力的外在形式呈现出来,为外界所知。可以说,遭受身体暴力的受害者往往已承受了长时间的精神暴力!
以“爱”为名的肆意伤害
在一起后,他开始因为生活中的一点小事就对我各种贬低大骂,不断的向我灌输他的三观,否定我的工作和生活,给我洗脑不让我有正常的社交。
这是宇芽对渣男(渣男不配有姓名)的控诉。听起来像不像之前引起广泛讨论的PUA控制术?PUA虽然没有对受害者的身体进行暴力攻击,但是,精神的摧残程度也不亚于身体暴力。
宇芽曾经遭受的,也是绝大多数“家暴”(我们姑且称之为“家暴”)受害者的遭遇。他们不仅是身体暴力的受害者,也是以“爱”为名的“情绪勒索”的受害者。
“情绪勒索”(Emotional Blackmail)是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念。情绪勒索者使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的手段,贬低受害者的自尊心,打压自信心,引发不必要的罪恶感,剥夺安全感……因此,情感暴力成为很多被施暴者无法及时逃离的原因。
事实上,台湾心理咨询师周慕姿在实践中发现:东方黏腻的人际关系中,“情绪勒索”更加多样、普遍,如隐形的蛛网缠绕着大多数人,也使得对它的反抗更加困难。
《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》
作者:周慕姿
这本用3000小时的心理咨询案例写就的《情绪勒索》,生动而又真实地刻画了“被情绪勒索”的后果:
1、失去自尊
2、自我怀疑
3、对自己失望:为什么我没有原则?
4、失去感觉与表达的能力
5、合理化对方的要求与自己的顺从
6、习惯取悦
7、胆怯取代了互动关系中的爱、信任、尊重
……
在遭受身体暴力前,宇芽不停地被洗脑、被规训,已经受到了很长时间的情感控制和精神暴力。
明明是双方的互动,却始终只能听到一方的声音。这种一方逆来顺受的“情绪勒索”,这种我们甚至已经习以为常的互动模式,深深潜伏于我们的日常生活之中,缓缓掐住我们的脖子,让我们无法发声、无法呼吸。
从这个角度来说,“宇芽事件”完完全全地暴露了数量不容忽视的人群最隐秘、最疼痛,貌似最容易“开解”,却最难以挣脱的枷锁。
家暴渣男们也“曾是”阳光少年
很温暖,很善良,很正直,很勇敢,很柔情,很有担当
所有美好优秀的品质都在他身上
我一开始信了,我当时觉得这么完美的男人
我能遇到是我的荣幸
这是宇芽对渣男的第一印象,也是渣男的外在人设。在事情曝光以前,渣男一直都是热爱生活、热爱宠物、博学多才的艺术家的形象。
如果说渣男伪装得太好,宇芽没有擦亮眼睛,被假象蒙蔽了双眼,那么胡歌们一致力挺蒋劲夫,又该如何解释?
他们眼中的蒋劲夫是“一个阳光少年”“一个长不大的孩子”“天真无邪、有礼貌、阳光明媚的大男孩”,难道他们同时“喝醉了”吗?
这两个渣男颠覆了人们对于施暴者的想象:处于社会底层,素质低下,一看就不是好人。事实正相反,一个是所谓的艺术家,一个是光鲜亮丽的明星,至少从外在上,是非常完美的交往对象。
施暴者脸上没有刻着“我是渣男”的字样,就算把眼睛都擦烂了,不出事之前,谁也看不出来他们的真面目。
多数家暴者通常会打一巴掌揉三揉,打起来心狠手辣,认起错来格外诚恳。而且还会不断地告诉你:我是都为了你,是你做错了才害得我打你。忽冷忽热,天真的姑娘们搞不清状况,还真以为是自己的问题。
在被勒索者貌似健康的外表下,受害者的内在人格已经被家暴者、情绪勒索者以“关爱”为名,瓦解、绞杀了。
如何一眼识破家暴渣男
亲密关系不是暴力的保护伞,我们要求严惩施暴者,也希望所有的“家暴”能在萌芽时就被扑杀。
渣男在施暴前的套路大概可概括为:塑造人设,打压女性,贬低自信心,剥夺安全感,控制行为。
这是不是看起来有点眼熟?没错,家暴男无师自通,深谙PUA控制术。他们能够精准地打压和控制女生,让女生陷入不知所措的恐惧中。
如果你身边的人经常和你说:我都是为了你好;都是你的错才让我这样的;你不听我的,我会生气、难过。那么要小心:你正在遭遇情绪勒索,你的另一半可能有家暴的倾向。
在《情绪勒索》中,心理咨询师周慕姿凭借丰富的心理咨询案例,梳理出“情绪勒索”的六个特征或步骤:
1.要求
对方的要求是否非常坚持,毫无转圜的余地;他是否无视对方的感受与底线,步步紧逼,为达目的,不择手段。
2.抵抗
被勒索者并不情愿。
3.压力
被勒索者产生错觉:自己的感觉好像是不对、不重要的。
4.威胁
勒索者以被勒索者“最在乎的事物”为要挟,如不服从,就会失去“最害怕失去的事物”。
5.顺从
被勒索者为了保住自己的安全感,克服不安,只能按照被勒索者的要求去做。
6.旧事重演
被勒索者一次次的屈服,使得勒索者有机会一次次调整手段以达成目的。
如果你正在重复以上步骤,或者经历其中的某一个步骤,大胆地面对自己的感受吧:这不是你的错,你也没有必要委屈自己!
如果你觉得很难,如果害怕关系就此中断,《情绪勒索》还会有专门的练习章节,一步一步地指导你摆脱情绪勒索,摆脱精神控制。划清情感界限,首先爱自己,才能得到爱。
事实上,在亲密关系中,即使不构成虐待,情感上的过度索取、控制也是非常普遍的,伴侣、亲子、职场间,总有一些关系让人深感窒息。
究竟要经过多少次练习,才能炼成足够勇敢的自己,对以爱为名的勒索说“不”?
让人失去自我的关系,越早结束越好;自己的情绪自己掌控,自己的人生自己做主!
宇芽勇敢地站了出来,你也一定可以!
每一个人,都值得好好被爱。
给你勇气,也给你武器,做你的护身符
建立情绪界限,独立掌控生活
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