前几天王思聪又双叒叕上了热搜。

因为有媒体报道称，他小时候一直以为自己家境平平，到16岁才知道家里这么有钱。他跑去跟他的父亲王健林求证。王健林回答“这都被你发现了。”

这番话让很多网友怦然心动，纷纷表示“我都二十多岁了，我爸妈可真沉得住气啊”。

也有人讲了自己的故事：

别跟你的孩子哭穷，呈现真实就是最好的教育

看起来，“骗小孩”这件事，中国家长是做得炉火纯青了。很多事听起来挺好笑的。但如果你知道这种骗对孩子的恶劣影响，肯定就笑不出来了。

我其实一直非常反对父母跟孩子哭穷——本来家里条件还行，却非得骗孩子说日子多么难过，钱多么不够花，让孩子从小就觉得人生怎么那么苦，花一毛钱都有负罪感，最后形成根深蒂固的穷人思维，一辈子都改不了。

但大人们还沾沾自喜——他们只看到“把家里说得穷一点”能让孩子懂事、知道省钱，却看不到孩子由此而生的自卑、匮乏感、对钱的执念……这些坏作用，很可能毁掉他一生的幸福感。

而且，孩子最后总归会发现家里的真实情况。

如果你一直说“我们家买不起一百块的玩具”，最后他发现原来家里存着几十万，他一定会觉得父母是不诚实的人，内心的信任会崩塌。

其实只有两种极端的家庭，需要对孩子稍作掩饰：富得没边儿的，或者欠着巨款的。

其他绝大部分普通人家，直接跟孩子实话实说就很好。呈现真实，往往就是最好的教育。

“说真话”就能达到最好的效果

不只是钱，其他方面更是。只要有可能，我尽量不骗孩子。

有次儿子玩ipad不写作业，我严肃批评了他。他有点怕了。隔一会就过来问我：妈妈你爱我吗？问了四遍。

头三回我都很正常地说“爱”，到第四遍才有点意识到他在想什么了，就说“你记住，妈妈爱你这件事是没有条件的，无论你表现好不好，妈妈都爱你。”

他立刻开心了。颠颠儿地跑了。

我瞬间觉得这样可能又会让他放纵自己。于是喊住他说：“虽然无论怎样我都爱你，但你表现好时我是开心地爱你，你表现差时我是忧伤地爱你。”

他想了想，说“那我尽量让你开心地爱我。”——正合我意。

我在微博上讲了这件事，有网友留言说：哈，你套路儿子。

是套路吗？我想了半天，觉得还真没有，因为我说的每句话都是真的。

其实，如果你足够爱孩子，在教育孩子时发心也足够善意，那往往“说真话”就能达到最好的效果。

可惜，我们中国的家长，都太习惯说谎。

明明很爱孩子，也会在孩子表现不好时，吓唬他“我不爱你了”。你可能随口一说，但孩子是非常认真的。

你以为这种恐吓让孩子乖乖听话了，你得逞了。却看不到这种话带给孩子的极大震荡、不安。他会觉得妈妈的爱摇摆不定，他的处境非常危险。

人的安全感就是这么丧失的。

父母不应用自以为是的小聪明毁掉孩子对世界的信任

更糟糕的是，很多时候，大人会故意去说低级的谎。

你信誓旦旦说，“就去医院看看，不打针。”孩子信你了，结果到了医院，怎么不打？你说“打针不疼，像蚊子咬一样。”结果，怎么不疼？你说“张开嘴，就看看，不拔牙。”结果，怎么不拔？

这种事太多了。

我们常常为了达到眼前的小目的，去说特别低级的谎，这太傻了，而且后果也太恶劣了：第一，孩子会对你严重不信任；第二，你的权威会迅速跌落；第三，你会给孩子造成认知混乱。

典型的因小失大。你以为自己多机智？

中国孩子多多少少都有点犹豫不决，拿捏不定，搞不清状况。也多多少少都有点玩世不恭，不信任他人，不愿遵从规则……

这一切，都跟父母的不诚实密切相关。

因为在孩子心里，父母是最大的权威，父母说的话，就是天，是法律，是教科书。

而一旦这个教科书漏洞百出，孩子的认知就会混乱，不知你哪句是真哪句是假，更无法形成稳定的三观，无法对世界产生信任和安全感。

这真的有点糟糕了。

当一个人对全世界都不信任，他可能幸福吗？

不可能。

因为人的大部分幸福，都必须有信任打底。信任是人一个很重要的能力。虽然偶尔有坏处，但它的好处显然更多。

之前有记者问著名投资人徐小平“不担心被人骗吗？”，徐小平说：“在人生的果园里，我因为信任收获的果实比因为怀疑失去的更多。”

可气的是，很多父母，正在用自以为是的小聪明，毁掉孩子对世界的信任感。

父母对孩子说的90%的谎，完全没必要

真的，是时候反省一下我们的欺骗行为了。

别以为“开个玩笑嘛”“孩子又发现不了”“就那么一说，没什么大不了”……

不对。这事挺严重的。很可能因为你的不以为意，孩子一辈子都无法建立良好的内心秩序，一辈子都活得乱七八糟。

所以，如果有时候有些话你不知道怎么跟孩子说，那么首先考虑实话实说。

如果你下意识地想编瞎话，请先停下来问问自己“说实话不行吗”。仔细思考后你会发现，我们对孩子说的90%的谎，都完全没必要。

绝大部分时候，你都可以并且应该真诚地告诉孩子真相。

比如打预防针疼，就告诉他，会疼，但如果不打这个针，以后要打更多针，更疼。就很好啊。

比如他表现不好，你就诚实地说，“你不好我也爱你，但我是忧伤地爱你”。没有一个孩子希望自己让父母难过，所以你这句话同样可以促使他好好表现。

比如“我是从哪里来”这个古老的问题，你完全可以老老实实告诉孩子：我生的，生的时候可疼了，但妈妈为了和你在一起，一点也不怕。

别做那种无知、肤浅、自以为是的父母了。

尽量诚实地跟孩子沟通，让他能够清晰准确地认识世界，帮他构建稳固的信任感和安全感。这才是你对孩子最长远的负责，也才能赢得孩子对你最大的爱和尊重。

作者：李月亮
编辑：李晨琰
责任编辑：顾军

来源：“李月亮”“太太学堂”