童年的经历，会影响孩子的一生。

儿时经历的恐惧、创伤和被忽视会直接影响大脑的发育，从而影响孩子成年后的性格和行为。

孩子安全感的建立非常不易，但破坏却只是一句话的事。

为人父母，有些话真的要少说，最好不要说。

下面的一些话，你是不是对孩子说过呢？

“你怎么这么没用”

上次带儿子去公园玩的时候。

看到几个小朋友在沙堆里争玩沙的工具。

有一个四岁多的孩子因为性情比较温和，看上去就不擅长争抢。

所以他的铲子还被一个比他小的孩子抢去了。

这时他就哭着找妈妈。

没想到妈妈怒容满面地跟他说：“你怎么这么没用啊！真是笨，每次都这样，就知道哭哭哭”

“哭能当饭吃啊，活该被欺负。”

这时被骂的孩子站在那就像木头人一样。

那个抢了东西的孩子也跑上了妈妈。

这个妈妈跟他说“宝贝，把这个铲子送给那个哥哥玩一下好不好？”

“不行，是我的。”

“我知道他是你先拿到的，但这是公共的地方，大家都能排队玩，要分享哦！”

“不行，不给！”

“好吧，那你先玩一会，等会再说吧。”

这个孩子开开心心玩去了。

过了一会他就跑到那个哥哥面前，把铲子给他。

而这个孩子怯生生地瞧了妈妈一眼。

“给你就拿着啊！未必这也要我教啊！”

更是火焰冲天。

面对自己的孩子跟其他孩子争东西时。

很多孩子输了本来没什么，哭哭也就好了。

但是父母的指责，却给他们带来很大的伤害。

温和的性情被赶进了自卑地深渊，打上了“没用”的标签。

背着这个标签的孩子，还会有信心去面对复杂的世界吗？

他们往往躲进父母的怀里，或者把自己锁在角落里。

安全感被一点点吞噬。

当你责备孩子没用的时候。

不要咬牙切齿，恨铁不成钢的样子。

其实很多时候，你发火只是觉得自己的脸挂不住而已。

很多的父母觉得孩子是自己的作品。

作品好就脸上有光。

孩子没做好，就觉得自己没面子。

而忽视了孩子的也是一个小小的需要尊重的独立的个体。

如果要找一句话瞬间把孩子吓哭，非这句话不可。

“妈妈不要你了”

很多的父母会威胁孩子，“不听话就不要你了”。

然后孩子马上就吓得脸色大变。

赶紧做服从状。

这时大人心里就乐呵了，觉得这方法管用。

而很多时候，周边的人也会这样逗孩子。

记得那时候儿子在乡下奶奶家的时候。

我妈的一个朋友逗儿子，说“你妈妈不要你了吧，怎么都不带你玩啊。”

当时儿子没有理会。

她还来劲了，连着说了好几遍。

当时我听到心里很不舒服。

只是碍于情面，只能去把儿子拉开。

然后带到房间里，跟他说“妈妈是最爱你的人，跟爸爸一样爱你。那个奶奶乱说的。”

“我知道啊，所以我没说话啊！”

幸好小家伙内心够强大了。

我们都知道哪有妈妈不要自己孩子的呢？

所以觉得开开玩笑是没有关系的。

可是孩子真的会信，他们无法去了解人内心的复杂感情，只能看到你的表情和动作，还把你的话当真。

两岁以前的孩子，非常依恋自己的父母。

他们从父母那里得到心理上的安全保障，支撑他们去勇敢地探索外部世界。

所以父母自己用假装遗弃孩子的招数来管教孩子。

或者常常外人开这种玩笑的孩子。

会感到焦虑，甚至会讨厌妈妈，抵触妈妈，导致孩子缺乏安全感。

当孩子对父母的依恋被否定，甚至被切断。

这样的孩子往往难以跟其他人形成稳定亲密的关系。

反而具有攻击性和情绪非常多变。

“你不这样做，我就不高兴了啊”

这是我们经常看到的一个场景。

在我们中国式聚会中屡见不鲜。

记得有一次放假，去一个亲戚家。

几个孩子在一起玩的开心。

大人们也聊得很起劲。

突然有一个眼尖的人瞧见了阳台处的一架钢琴。

主人说孩子最近在学琴，还不错。

而且兴冲冲地把孩子叫了过来。

要他给大家弹奏一曲。

当时孩子应该是想跟小朋友一起玩。

就在那扭扭捏捏地不情愿。

这时候妈妈就拉下脸来说：“你不弹的话，妈妈不高兴了啊！”

听到妈妈这话，孩子一步一步地挪了过去。

坐在椅子上弹了一曲。

多少的孩子就是这样“被服从”。

讨好父母竟然成为很多孩子刻意去做的事。

其实，孩子亲近父母是最寻常不过的。

可有的家庭，孩子却失去了自我。

宁愿牺牲自己的需求，去博取父母的欢心。

而这样的孩子，长大后也往往忽视自己的感受。

在长篇小说《无声告白》里有一句话让人深省：

“我们终此一生，都是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

当我们的孩子小心翼翼地表达自己的情绪或者需求时。

遇到父母的忽视或者否定。

而只有表现好了，达到了父母眼里所谓的“标准”，才给予他回应或者一个拥抱。

当父母甚至把一个拥抱都作为换取孩子听话的筹时，我真的为这个孩子担忧。

我们对孩子的基本态度应该是守望和陪伴，而非控制。

人的喜怒哀乐，爱与憎，都应该发自本心，而非只为了另外一个人的期待而来。

这样的人生，才是属于自己的。

“你知道我为了带你吃了多少苦啊”

是非常伤孩子的一句话。

内心的匮乏感是很多人没有安全感的心理原因。

而很多问题在小时候就已经生根。

因为在孩童时代，我们会第一次发现钱的重要，也会发现贫与富的差距。

有的孩子小小年纪就为此忧心。

可内心的匮乏感并非因为贫穷的生活境遇而来。

一个在贫穷的环境下，心灵快乐的孩子一样能变得非常出色。

在《佐贺的超级阿嬷》里，小主人公受着乐观的外婆的影响。

就算穷，但是也很快乐。

关键在于心灵的感受，受着家庭的影响。

养育孩子的那个人整日愁眉苦脸地跟孩子抱怨说家境不好。

甚至自暴自弃，这样的孩子在生活里会感到惶恐不安。

记得以前看过一个心理咨询的案例。

本来乐观的孩子变得不说话了，但是很懂事。

妈妈发现孩子每天帮忙拖地，孩子会连一条小头发丝都不放过。

而爸爸只要把啤酒瓶子重重地放在桌子上。

孩子的眼里就显得惊恐起来。

后来孩子的妈妈说出了这个变化的原因。

因为爸爸常常酗酒如命，酒后就打妈妈。

而这个妈妈就常常跟孩子诉苦：

“你知道我为了你吃了多大的苦，如果不是你的话，我早就跟这个酒鬼离婚，远走高飞了。但就是养不活你，所以我只能忍着。”

一个对丈夫忍无可忍的妈妈在痛苦的时候跟自己的女儿这样诉说。

孩子心里吓坏了，只想着帮妈妈做事，生怕妈妈真的走了。

把自己一个人留在这个恐怖的家里。

很多时候，你以为你是说说而已，但是在孩子敏感的心里，可能就种下了种子，影响他一辈子。

心灵上的伤害，是难以磨灭的痛。

很多人说孩子贪得无厌，什么都想要。

是不是都要满足呢？

其实孩子真正的需求并不大。

只要我们真诚地面对孩子的需求，从最初的时候就尊重并呵护这个小小生命。

有了规矩和好的习惯之后。

你会发现孩子的心是那么纯净易满足。

而他们最需要的是父母给予的尊重和爱，这是培育孩子内心安全感的土壤。

培养一个拥有独立健康人格的孩子，远比给孩子留着金山银山，成为超级学霸要重要得多。

父母给予孩子的安全感，是支撑着孩子人格发展的基础。

跟你的用心与否，息息相关。

转载：养育男孩

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