生活中有一种来自亲朋好友的伤害，轻则让我们产生恐惧感和罪恶感，重则毁掉我们的幸福，这种伤害就是“情感勒索”。在你的生活中，有没有遇到过以下现象：

“如果你要去工作，我们就一刀两断。如果你不答应我的条件，我的遗嘱上就不会有你的名字。如果你要跟我离婚，你就别想见到孩子。别跟我吵，我要得抑郁症了。如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水……我会帮助你，只要你答应……”

如果有这些现象，你就是遇到了“情感勒索”。这一概念是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》中提出的。她在书中列举了大量真实的案例，阐述了“情感勒索”形成的原因，以及如何做出改变去摆脱其造成的心理伤害。

小编整理了《情感勒索》一书中提到的部分内容，这本书的受众不局限于遭受“情感勒索”的群体。即使现在拥有良好的人际关系，我们也可以用来自查和预防，避免成为“情感勒索”的加害者或受害者。

情感勒索者的四种面目

情感勒索者会通过提出要求、施加压力、表达威胁来达到目的。不过，具体的表现形式会有所不同，本书作者把情感勒索者分成了下面四种类型：

第一种勒索者最容易识别，我们叫他“惩罚者”，也就是只要不按他说的来，就会受到惩罚。惩罚者可以分为积极和消极两种：积极的惩罚者一旦遭到拒绝就会马上大发雷霆、撂狠话。比如他们会说，“要是你和我离婚，你就休想再见到孩子！”“要是你今天迈出这个门，就永远也别回来！”相反，消极惩罚者没有强烈的表现，他们擅长的是冷暴力，比如生闷气、拒绝沟通，或者把自己关在房间里，故意放很大声的音乐来表达抗议。

第二种是“自我惩罚者”。如果说刚才说的惩罚者是喜欢折磨别人，那自我惩罚者就喜欢“自虐”，通过威胁要自我伤害，利用对方的同情、愧疚或者责任感来达到目的。比如有的小孩会跟家长说，“如果你不给我买玩具，我今晚就不吃饭了！”更极端一点的自我惩罚者，会以死相逼，比如“你要是离开我，我就去吃安眠药！”

第三种勒索者叫做“受害者”。他们不会威胁要伤害别人或者自己，而是摆出受害者的姿态，沉默不语、郁郁寡欢，让你觉得良心过不去。不过，并不是所有“受害者”都保持沉默，也有的人特别会演，主动跟别人诉苦。本书有这样一个例子，一个年轻职员虽然工作态度和能力都不行，但她很想加入公司的一个新项目，于是她声泪俱下地跟上司说，自己每天都很焦虑、很痛苦，只有参加这个项目才能让她好起来，否则她就会陷入抑郁。上司一听，觉得自己有责任帮助她，她最终如愿以偿。

最后一种是“诱惑者”。这种勒索者最不容易被察觉，因为他们往往会给出鼓励和承诺，拿爱和金钱等等东西作为奖励。但是，他们的奖赏实际上是镜花水月，只是为了利用你达到目的。大家应该听过毛驴和胡萝卜的故事吧？为了让毛驴干活儿，主人在毛驴头顶上吊了一根胡萝卜，在它的诱惑下，毛驴一直拼命往前走。可惜的是，就像毛驴永远吃不到那根胡萝卜一样，我们也永远得不到诱惑者承诺的奖赏。

情感勒索者的内心世界

不难发现，情感勒索者最大的一个特点，是以自我为中心。他们不在乎别人的想法和感受，不择手段地想要达到目的、战胜对方。为什么会这样呢？在本书作者看来，这跟他们对失败和失去的深度恐惧密切相关。

首先，他们对人际关系缺乏安全感。情感勒索者常常觉得，别人对自己的关注都是有限的，而且很容易消失，所以，只要有机会就要紧紧抓住。这种心理往往跟童年不愉快的经历有关，比如曾经被亲人抛弃过。这种被抛弃的记忆导致他们对人缺乏基本的信任，长大之后，一旦出现类似的情景，就会唤起伤心往事，促使他们采取防御措施，避免再次遭受痛苦。

其次，他们特别害怕失败。一般来说，情感勒索者对失败的承受力非常低，只要他们感觉受到了挑战，就会采取主动的进攻姿态，希望把痛苦转移到对方身上，以此证明自己是坚强的、有力量的。所以面对分歧，勒索者的脑海里只有三个字：不能输。他们不会跟对方一起商量，共同解决问题，而是要千方百计地证明自己是对的，占得上风。

最后，他们对失去怀有深深的焦虑。有些勒索者已经拥有了一切，但还想要更多，或者害怕失去现在拥有的东西。这类人往往过得顺风顺水，没受过什么挫折，对生活有着不切实际的期望，认为得到是常态，失去就是反常。因此，一旦觉得自己可能会被剥夺某些东西，他们就会变得惊恐不安，用惩罚或者威胁的方式保住自己的特权。

总之，情感勒索者的心理调节能力比较差，挫折和失败往往会让他们感到巨大的压力和威胁。所以对他们来说，挫折就像一个警钟，应该马上采取行动奋力反抗，否则就要面对无法承受的后果。这也是为什么情感勒索者会不顾他人感受，想尽办法达到自己的目的。

当然了，俗话说“一个巴掌拍不响”，情感勒索不是一场独角戏，如果没有另一方的妥协和退让，勒索的戏码就无法进行下去。那么，我们为什么会对勒索者屈服呢？让我们换个视角，来看看被勒索者的心理世界。

情感勒索的危害

情感勒索虽然不会危及性命，但却会给身心健康造成长久的伤害。

首先，情感勒索会带来情绪痛苦，削减我们的快乐。被勒索者在妥协和让步的过程中，往往会尽量压制愤怒、怨恨之类的消极情绪，避免出现矛盾。但这会让负面情绪无处释放，转而以更糟糕的形式出现，比如焦虑、抑郁、暴饮暴食、身体疼痛。

其次，情感勒索会破坏自我的完整性。当你一次又一次屈服在对方的胁迫之下，你会懊恼自己的软弱，悔恨自己的退让。你还会发现，自己的底线在一点点被突破，自尊也在一次次被打击。长此以往，我们就会渐渐习惯取悦他人，失去自己的原则和底线，也就是失去了自我。

除了被勒索者以外，情感勒索也会伤害到我们身边的人，因为你在向勒索者屈服的同时，可能就背叛了其他人。比如老板对你说，“这个月必须完成任务，如果来不及，就睡在办公室。”而孩子又对你说，“这个周末你要带我去游乐园，不然我就不喜欢你了！”面对情感和利益的冲突，不论怎么选，都不会有一个完美答案，而你也会因为深陷两难局面而更加内疚和自责。

最后，情感勒索会严重损害亲密关系。俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，试想一下，如果一再被别有用心的人利用，你还会对别人敞开心扉吗？恐怕你会慢慢丧失对人际关系的信任，变得越来越有戒心。

这时候，你虽然能防止自己再次被别人利用，但同时，你也变得善于伪装，不愿流露真感情。结果呢，即便是面对跟我们真诚相处的人，你也会处处掩饰，让亲密关系出现巨大的隔阂。更有甚者，为了弥补自己当初被剥夺的情感，获得心理上的平衡，曾经的被勒索者可能会转而操控别人，成为下一个情感勒索者。

到这里，大家对情感勒索的表现类型、惯用手段、双方的心理机制以及种种危害，应该都有了更深的了解。既然情感勒索危害身心、损害关系，我们究竟如何才能摆脱情感勒索的阴影呢？

走出情感勒索的阴影

经过这样一轮观察，我们就能把勒索者的要求、行为和我们的反应联系起来，认清情感勒索“要求-施压-屈服”的全过程。当然了，认清事实还不够，我们必须采取行动才能打破情感勒索。大家不妨参考本书作者提供的下面几种策略：

第一种策略叫“非防御性交流”。我们已经知道，勒索者会利用威胁、指责等等攻击性的方式让我们就范，如果你急于辩解和反驳，就会进一步激起对方的情绪，火上浇油。如果反过来，用非防御性的交流化解针锋相对的状态，勒索者就会失去情绪的武器。比如你可以说“我理解你看问题的方式”或者“喊叫是解决不了问题的，等你更冷静的时候，我们再谈吧。”

第二种策略是“化敌为友”，向勒索者寻求帮助。大家也许会觉得不可思议，想要操控我们的人，怎么会反过来帮助我们呢？事实证明，如果对方参与了你的决策过程，他也会更愿意站在你的角度帮你解决问题。比如你可以问对方，“你能帮我弄明白你为什么这么生气吗？”“你觉得我们怎么做才能解决这个问题呢？”这个策略的神奇之处在于，它能把敌对紧张的双方，转化为共同解决问题的盟友，勒索交易也就随之解除。

第三个策略：“以物易物”，双方同时让步。在情感勒索中，往往是对方进一步，我们退一步，但在正常的关系中，双方都应该做出妥协。如果你坚定表达了立场，也试着跟对方商量解决问题的办法，并且带头做出让步，而对方依然不肯退让，那你就要重新考虑是否有必要继续这段关系了。

除了上面几种策略，我们还需要调整观念，排除不必要的恐惧、责任感和内疚感，切断自己的情绪“快捷键”，让勒索者无从下手。

在对抗情感勒索的过程中，我们会慢慢明白，当别人以情感作为威胁的时候，你不只有屈服这一种选择，通过尝试发现其他选项，你会感觉越来越有力量。在成功摆脱情感勒索之后，曾经的困惑和自责会被自尊自信所取代，让你找回平衡而完整的自我。

欲爱人，先爱己，小编与诸位读者共勉。

摘自《情感勒索》

编辑：姜方

责任编辑：宣晶