大家有没有这种经历？

聚餐时，当别人问你，要喝可乐还是雪碧的时候？

明明你有答案，却说都行。

和一群朋友去旅行，别人征求你意见，问你想去这个景区，还是那个？

明明你有倾向，却说都行。

其实，很多人在关系中，都不敢表达需求。

今天来聊聊，为什么我们不敢提需求，以及怎么应对这种情况。

01

关系中很多人不敢提需求

前两天，我约朋友去外地玩儿。

由于火车站就在我家附近，我的预想很安逸。

坐公交10分钟就能到火车站，不用紧张也不用奔波。

我对朋友说，你可以在我这里住一晚，第二天我们一起出发。

朋友说，可以啊。

可我们买了票后，我发现我搞错了，那班车不是从我这里出发的，而是距离她家较近的火车站。

她很开心，说这下不用折腾了，那你过来我这边住吧。

我查了查路线，心情变得沉重。

我下班到她家要1小时20分钟，去火车站还要1小时。

更累人的是，我们买的是站票，还要在路上站2小时。

轻松出游的心情，瞬间不美丽了。

其实相比我去她那里，她来我这里更方便一些。

毕竟她下班到我这里只要1小时，去火车站也只要10分钟，车票也可以改签成有座的。

可票已经买了，看朋友那么开心，我又不好说什么。

只得忍着不适，答应了。

可内心总是憋闷着一口气，觉得很难受。

不敢提需求的，还不止我一个。

前两天，小荣约朋友一起去游乐园。

朋友说：最近回老家了，等回来再一起玩儿。

小荣便答应了。

之后，朋友叫小荣出去玩儿。那两天，小荣工作特别累，只想宅家。

可又觉得是自己邀约在先，不去似乎不太好。

只能勉强答应。

可心里又很沉重，似乎陪朋友出游成了一个任务。

其实，很多人像小荣一样，在关系中不太敢提需求。

可这样的他们，内心不适、憋屈，好像堵着一块儿大石头。

做什么都心事重重，闷闷不乐。

这样的忍耐、憋屈，不仅对关系无益，甚至有害。

一旦我们在关系中，压抑自己的需求，连带着这个人，也会被我们视为麻烦。

背地里会有很大的怨气，而这些怨气不会消失，只会在某个意想不到的时候爆发。

而这会真正伤害到关系。

因此，压抑需求，不仅让人难受，对关系也无益。

02

为什么我们不敢提需求？

a.认为提需求=自私、事儿

正如开头提到的事情，买了票之后，我发现车站搞错了，对我而言，出行时间和耗费精力大大提升。

可我却不好意思提出异议，因为我觉得车票都订好了，我提出异议，就会显得我很自私、很事儿。

其实，我并非不愿意迁就朋友，只是那一趟列车，耗费的时间和精力大大超出我愿意承受的范围。

可由于害怕，被说自私、事儿，我不敢表达我的需求。

因为在约定俗成的观念中，有需求，常常代表着自私、小气。

我们常常会说一个需求很多的人，很“事儿”。

怎么别人都行，就你不行呢？

怎么就你问题多，意见多呢？

相反地，我们被鼓励成为“我都行”“我可以”的好好先生。

只有我们少表达，甚至不表达需求时，我们才会被认为“好说话”“大度”“无私”。

在这样的评判体系下，我们很难大方坦荡地表达自己的需求。

b.认为提需求=以自我为中心

很多人不敢提需求，还有一个原因是：

ta们总把提需求，理解成要么满足我，要么满足你的，非此即彼的事情。

ta们觉得，只要我提出了一个需求，别人就得满足我。

当别人问，你要喝可乐，还是雪碧？

很多人会觉得，如果我说我要喝可乐，那别人为了满足我，就会买可乐，就无法照顾到其他人了。

旅行中，别人问你去景点A，还是去景点B？

很多人会觉得，如果我说去景点A，那就无法照顾到其他人了。

似乎满足需求，是一件非黑即白的事情。

要么满足你，要么满足我。

所以，如果两个人中一定有一个人牺牲，那么，我们会选择牺牲自己的需求。

也正是这样在这样的背景下，很多人不敢变得不敢提需求。

03

我们可以怎么做？

a.建立合理的需求观

正如前文提到的，在约定俗称的观念中，表达需求常常会被评判。

相反地，“什么都行”的好好先生则会被赞美。

可事实上，正是这种观念，让关系中的我们憋屈、难受。

相反地，只有大胆地表达需求，才能在关系中照顾好自己。

在开头的事情中，思考了一天后，我对朋友说：

其实我觉得去她那里，我会感觉有点累，我们能不能改签去我这里？

没想到，朋友听了，马上说：

“可以啊，其实我想了想，去你那边确实更方便点。”

一瞬间，我感到轻松多了，也更开心了。

我终于鼓起勇气告诉朋友，我说：

“其实，你总是说都行啊，无所谓，所以我就感觉我提出一些需求，会显得很自私。”

可朋友却说：

“不会啊，你有想法或者需求就直说，真的没什么，我有需求也会说的，最重要的是两个人都舒服啊”。

那一刻，我意识到，健康的关系，不是牺牲、奉献，而是我们每个人都表达需求，并且想办法照顾到每个人。

只有这样，我们才会舒服，关系也才能长久。

b.摒弃非此即彼，学会双赢思维

很多人不敢提出需求，另一个理由是怕提出以后，舍弃了他人的需求。

因此，我们选择自我牺牲。

可事实上，大部分时候，面对需求，大家采用的是一种双赢的方式。

即既满足你的需求，又满足我的需求。

比如，当大家问说，你要喝可乐，还是雪碧？

其实，是在征集所有人的建议。

如果多数人喝可乐，少数人喝雪碧。

那么可以多买一些可乐，少买一些雪碧。

哪怕全场下来，别人都喝雪碧，只有你一个人喝可乐。

其实，也可以给大家买雪碧，再为你一个人买一瓶可乐。

这不是一场围绕着你的游戏，而是一场双赢的游戏。

当然，可能有人要问了，如果我和其他人的需求冲突了，怎么办呢？

比如，我和朋友约见面，她想让我去她家，我想让她来我家。

两个人都不想奔波，怎么办呢？

其实，可以把双方需求表达出来，再想办法：

比如，我们可以找一个折中点见面。

或者，可以这次去她家，下次来我家。

总有一个办法，能照顾到双方的感受。

写在最后：

在人际关系中，表达需求不是“事儿”，更不是“自私”。

相反地，它是正当自我照顾的开始。

是时候，学会表达需求，开启一段舒适的关系了。

转载：壹点灵心理（作者：碳水化合物）

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