做了父母，我们常常会为一件事纠结。

比如几乎每天都在跟孩子拉锯。

跟他们说是或者说不行。

“妈妈，我要看动画片！”

“爸爸，我要吃冰淇淋！”

你答应了。

过了一会。

“妈妈，我还想继续看动画片！”

“爸爸，我还想吃一支冰淇淋！”

这时，你会怎么办？

有的父母会跟孩子讲道理，说不行。

或者说定好了规矩的，不可以这样做了。

会拒绝孩子。

而还有的父母，却不会管孩子。

他们觉得孩子可以开心地去玩，去吃，所以选择放任。

你去了解的话，会发现这类父母很多是小时候被严厉管束的，自己有了孩子之后，想着一定不能让孩子被管这么严。

当然，还有一些是真没时间管孩子，就让孩子随意去做了。

如果不管的话，孩子可以把几乎所有的课外时间放在动画片上。

甚至是追成人剧。

电视上追完，手机上继续。

也可以一天吃五六根冰棍。

父母要关注孩子的内心需求，给他们足够的爱。

但是如果带着补偿心理去爱孩子的话，却很容易陷入溺爱之中。

我们常常说溺爱，它最大的特点就是毫无节制地满足孩子。

一位妈妈有一次求助说，自己读小学四年级的儿子，天天放学后就是玩手游。

家里人不能说，谁一说他就发脾气。

如果把手机抢了，他还会动手跟你推搡，踢门摔凳子。

感觉自己已经管不住他了，内心却总觉得对不起他。

不知道该怎么办？

她说也知道不能惯着孩子，可就是觉得自己常年在外边奔波忙碌，在情感上没有关心孩子，陪伴的时间太少，一直以来觉得对不起孩子，就想物质上满足孩子。

因为自己忙碌下来，家里条件也好了起来。

就想着去弥补孩子。

所以当儿子要手机玩就给他买最好的手机，还有平板电脑。

平时要什么玩具基本就给什么玩具。

买的时候，孩子就跟自己很亲密，有说有笑，又保证不会影响学习，可玩起来就像变了个人，根本听不进任何人的话。

而自己也没有足够多的时间来管孩子。

其实就在妈妈觉得对不起孩子，想去弥补的时候，就已经一步步陷入了溺爱的陷阱之中。

父母的弥补心理，很容易攻破那一道理智的防线。

然后就会变得毫无节制地去满足孩子。

对孩子的要求一股脑答应，觉得这样能弥补孩子。

给孩子一部手机，却没有引导和监督他们如何去使用，那结果会如何？

如果给一个男孩一部手机而没有人管束，90%以上的孩子会拿来玩游戏。

这是天性使然，如果没有规矩，那就会失控。

不要太相信孩子的自控能力。

他们在这个爱玩、爱新鲜、易激动的年龄。

经常接触这些刺激的游戏，哪怕是大人，也控制不住，何况孩子。图片

父母带着补偿心理去爱，也会让孩子在情感上得到过度的爱。

比如80后的父母，很多人小时候经历过留守的经历，内心渴望跟父母在一起。

所以做了父母之后，就特别在乎自己能不能陪在孩子的身边。

而小时候吃过苦的父母，总会想着“不能让孩子再吃苦了。”

还有一些父母，会特别喜欢给孩子送某一类东西。

究其原因竟是自己小时候最匮乏的。

心理学指出：补偿心理是一种心理适应机制。指个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿，很多人在成年之后，会对自己小时候最匮乏的东西产生贪欲，或者将其过分给予孩子。

在养育孩子的过程中，父母要有这方面的意识。

可以接受自己这类行为。

但是要有意识地去控制，不要过度。

凡事过度了就会有害。

对孩子的成长而言，是需要挫折的，也是需要吃苦的，需要去面对被拒绝，需要去接受一些匮乏。

这些也是一种成长的考验。

如果父母毫无节制的满足，只会让他们觉得可以凭借对父母的控制，就能不劳而获，就能满足自己的欲望。

如果让孩子形成了这种价值观，只会让他们变成木偶和寄生虫。

这不是爱，而是害孩子。

还有一种比较特殊的情况，很多单亲家庭的孩子，抚养他的亲人觉得他是“不幸”的，因为无法跟父母一起生活。

于是带着一种愧疚，觉得对不起孩子，就想着尽量去满足孩子的需求。

如果去纵容孩子的行为，这其实只会害了孩子。

把孩子当作正常的家庭情形对待，不要特殊化。

在心理上不要带着愧疚，这样孩子的心理反而会更健康一些。

他们也不会觉得自己被区别对待了，也不会觉得自己享有某些特权。

这样能让孩子成长得更好。

父母的极度补偿心理，也会迫使自己对孩子的高度控制。

因为补偿心理除了自己补偿给孩子外，任其发展，极端情况下也会从孩子的身上获得内心的一种补偿。

在各种焦虑和压力下，要求孩子去参加大量的培训班，一定要去报考哪个学校，去学哪个专业。

理由是：“我希望给孩子最好的，让孩子将来能过得好。”

可是，这真的只是自己想控制孩子的一个借口。

或者是为了补偿自己内心的匮乏。

什么是最好的？你真的知道吗？

就因为自己曾经在心理上被打击过或者匮乏过，自卑过。

就要孩子去帮自己弥补，这对孩子是不公的。

没有从孩子角度出发考虑，而是从自己的目的考虑。

忽视孩子的实际情况，也不管孩子个体的差异。

让孩子不停地跑，去超越，希望孩子去实现父母的理想。

这样的确能让自己心里有安全感。

可是从来没有去想，这是不是孩子的选择。

最后只会让孩子的人生陷入混乱之中。

如果孩子一直为了父母的理想而活着，终有一天，他们会反问自己：“我这一生，到底是为谁而活的？我这样做是为了什么？”

孩子来到这个世上，不是为了满足你，补偿你。

想起纪伯伦的这几行诗，要常回味：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

所以，爱要恰到好处。

不会毫无节制地满足，也不会打着“为你好”的旗号去控制。

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