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我们总是受困于那些所谓的最新教育学研究发现，而对自己养育孩子的方式产生怀疑；我们也常会与其他家长比较，为自己似乎没有尽最大努力养育孩子而愧疚自责；我们也会因为孩子的不完美而苛责自己是否在某些时候做错了什么，造成对孩子一生不可挽回的损失……总之，成为一个“更好”的家长似乎是一个永无止境的追求。

哈佛大学教育学院教授李钧雷是儿童发展心理学专家，他曾认为自己精通各种理论，完全可以成为“完美”家长。事实上，他在育儿的过程中也经历过每一位普通家长所经历的挫折。他的研究更是证明，很多时候，不断追求成为“更好”的家长，会将焦虑投射给孩子。放弃追求成为“完美”家长，是更有利于孩子和家庭的选择——

不管是在中国、美国或者其他国家，家长可能不太愿意接受这样的观念：做个“够好”（Good Enough）的家长就够了。大多数家长认为“够好”并非他们愿意接受的目标，因为那似乎意味着自愿放弃每天努力成为“更好”的家长。

也有一些家长因为这个问题很焦急，他们总觉得自己不够好：日常生活中不够耐心、不够细心，工作太忙因此陪伴孩子的时间太少，教育孩子缺乏技巧或策略，夫妻之间或与上一辈之间教育孩子的方式和理念不和谐，并因此带来养育孩子方面的不够完美。

也有一些家长感到迷惑。他们已经尽量地在不断的学习和努力。有时他们觉得自己做得还不错。但当听到孩子老师一句随意的点评，或看到别人同龄孩子某方面的优秀，他们对孩子的发展就不放心了，也对自己作为“够好”的家长不放心了。

如何理解“什么是‘够好’的家长？”

每次想到家庭和家长这个话题，我都会想到我自己的父母，他们在十多年前去世了。我在整理父母的住处时翻出一张很旧的照片，是两三岁的我和我的母亲。当时，我和爷爷奶奶外公外婆住在上海。我的父母是下乡的大学生。我母亲在安徽农村当一名中学数学教师，她每年只有寒暑假才有时间回到上海和我在一起。

作者幼年时与母亲在一起。

在后来的很多年中，我的母亲会遗憾地说起，她没能带我一起长大，担心我没有得到足够的母爱。但是，我记得小时候每年和父母亲短暂相处的时间，记得每一次告别时的难过，也记得他们和我一起时对我的教育和爱护。

我博士毕业后不久，父母相继去世。他们没有能够看到我做了父亲，也没有看到我在工作中一步步成长。最可惜的是他们没能看到我的两个女儿长大。我猜想，他们作为祖辈来爱孙女儿，可能不会有当年远离我时那种思想压力和纠结。我最遗憾的是没有在他们生前告诉他们，他们为我做的一切，远远“够好”了。

所以，每当我在工作中想到有关“父母”这个问题时，我总会忍不住思考，如何让普通的父母能够对孩子、对自己放心，能够尽最大可能地放下心头的焦虑和遗憾。

在当下这个高度信息化的时代，家长通过报纸等媒体，或者微信等平台，会看到很多如何教育孩子、如何做家长的文章和言论，也会受到许多新闻舆论和广告的压力。

我从事儿童发展和心理工作，在还没有孩子时，我曾经以为，我如果把这些知识融入实际生活中，完全可以成为一个完美的家长。

但是成为父亲的第一个星期，我就知道自己远远不是一个完美家长。孩子小的时候，我经常要出差工作，有时候一走就几个星期，也常常会觉得自己做的不够——陪伴的时间不够、耐心不够、方法不好、太冲动、思考不成熟，即便是我的孩子也不认为我是完美家长。

两个孩子从小到大，我自责过很多次，也向他们道歉过很多次，被妻子批评提醒很多次。但不论我离“完美”有多远，做家长一直是很幸福、让我不断成长的一件事。不仅改变了我和妻子的生活，甚至改变了我的工作。回头看，我不能想象没有这两个孩子我们的生命会是什么样。和孩子一起长大的生活，远远超过“够好”了。

“完美”家长现实中并不存在

当我成为家长后，我发现，那些文章中、社会舆论中或电视电影里的完美家长是虚拟的。绝大多数家长是非常不完美的，却备受“完美”的压力。关于“完美”这个话题，所涉及的不仅是家长自己，还包括我们如何看待我们的孩子。在一个竞争比较的社会环境下，我们往往会不自觉地感到孩子的成长学习和表现是衡量我们自己作为家长的一个标准。

所以我们评估自己做家长的就变成了两个焦点：一，我们是不是完美的家长？二，我们的孩子是不是（我们和他人眼里）完美的孩子？

在社会舆论中各种观念的冲击之下，我们往往会把自己放在某一个框框里，比如：

A） 我们期待自己是完美的家长，也期待我们的孩子在完美家长的教育下表现出是一个完美的孩子；

B） 或者我们认识到自己在某些方面作为家长很不完美，但还是期待孩子是完美的；

C） 还有一些家长会觉得我自己已经做得非常好了，但是很苦恼为什么我的孩子还是不完美？

D） 也有一些家长可能有点沮丧，觉得自己怎么做都不完美，而且自己的孩子各个方面表现也都不完美。

很多家长和孩子的焦虑往往就束缚在B、C、D中的某项里，不知如何打破。我们对“做家长”和“家庭生活”，甚至“家人”，都用了不可能达到的目标“A”来衡量。

但是当我们离开这些被社会舆论和社会压力造成的框架，是否可能找到一个新的区域？——那就是成为“够好”的家长，养育引导我们“够好”（Good Enough）的孩子。

我回想起我的妈妈，从我出生到5岁，因为各种原因，她不能陪伴在我身边，只能在寒暑假那么短暂的时间中和我在一起。而且那时没有微信或电脑，也没有钱打电话，她写了信还要靠家里其他长辈读给我听。在她自己看来，作为妈妈她做得不够。但是在我看来，我的妈妈、爸爸都是足够好的父母。

我的第一个孩子，也就是我的大女儿，领养自安徽一个偏远的儿童福利院，两岁时来到我们身边。此前，她都待在儿童福利院，负责照顾她的是一位姓水的保育员阿姨。你可以想象，一位保育员阿姨的工作量非常大，她同时要做那么多孩子的替代妈妈。但是水阿姨一直很照顾我女儿，让我的女儿有一个依靠。水阿姨并不知道先进的科学理论，但她懂孩子，她自己也是一位妈妈。领养时，她把孩子交给我妻子，然后很仔细地告诉我们，女儿喜欢什么、吃什么、习惯什么、高兴什么等等。虽然我女儿在两岁时很多体力或语言方面的发展落后于同年龄的儿童，需要一定的时间才慢慢跟上同龄的孩子，但水阿姨的照顾“够好”了，使得我的孩子生理上和心理上非常健康，这是儿童早期发展最根本的奠基。后来我们一家人过了几年回福利院去时，女儿再次见到水阿姨，虽然孩子的记忆很模糊，但是一见到阿姨她自然而然就有亲近不怕生的感觉。

女儿小时候与福利院的阿姨在一起。

不管是我自己的父母在困难时期想办法做好父母，还是我女儿的第一个“妈妈”——儿童福利院的保育员阿姨，不管是在什么样的场合，我们每个人都可以不断地去琢磨和思考这个问题：什么才是“够好”的家长呢？

甘于平凡，成为一个更适合自己孩子的家长

什么是“够好”的家长？我想和大家分享三点我自己很简单的想法：

首先，无论在科研上还是舆论上，我们都有一种错觉，似乎一个完美的家长必须时时刻刻都愿意并能够花时间陪伴孩子。但这是不现实，也是不必要的。

“够好”的家长就是在能够陪伴孩子的时候，把自己真正投入进去。比如我妈妈，她能够陪着我的时间，只有短短的寒暑假而已。但是在陪伴我的时候，她会完完全全地投入在我身上。

现在许多家长忙于工作，甚至与孩子分隔两地，每年可能只有几周时间和孩子在一起，但只要他能完全投入自己，然后在远离的时候尽量保持联系，就是“够好”的父母。当然，最好情况是整个社会应该鼓励或者尽量帮助家长和孩子一起长大，但是在时间有限的时候，质比量更重要。举个例子，在儿童语言发展上，孩子和别人交流的质和量都需要，但是相比之下，交流互动彼此回应的质比一位家长的词汇量要重要的多得多。什么是交流的质呢？就是我们能够在孩子需要的时候，给她一个适应她需要的反应，也许就是发个声、点个头、看一眼、笑一笑，或者说一句话都可以。

第二个错觉就是，完美的家长就是对微信或者报刊上各种各样的新理论、新教育、新策略好像都很了解，随时能用到育儿实践中去。

但是我自己身为儿童教育的教授，即便知道这些方法和策略，也往往不知道如何应用到自己的孩子身上。一个“够好”的家长并不一定是一个最熟悉各种育儿理论和策略的家长，而是比其他人更完整地了解自己的孩子，知道孩子喜欢吃什么、做什么，在乎孩子为什么高兴、为什么难过，知道孩子的为人，知道孩子在乎和信任的周围其他人。

近年的科研中看到儿童期不良经历(Adverse Childhood Experiences) 对一个孩子成长的影响，可以被儿童良好经历(Positive Childhood Experiences)所弥补。即便是小时候挫折重重的孩子，他们要是知道他们能和家人说他们的真实感受，能够在困难的时候得到家庭的支持，这对他们的抗逆成长会起到很大的保护因素。

最后一个错觉就是，我们觉得一个完美的家长就是在一个社会竞争的环境中，能够找到并抢到那些最难搞到的资源和机会，提供给孩子。

作为家长，我们往往想要给孩子“最好的”一切，却总是从我们自身之外的东西去寻找，比如更好的幼儿园，更贵的补习班，却往往忽略了我们自身所能够付出的，自然平凡的互动，其实就能够回应孩子心理和认知发展的大部分需求。

一个够好的家长可以是在陪伴孩子的过程中发现，自己才是孩子最珍惜的那个资源。

如果我们把儿童发展比喻成一管牙膏。当我们翻看牙膏的配料表时，会发现在种种复杂的配料中，有一个活性成分叫做“氟化钠”，它会和牙齿发生化学反应，是牙膏中最重要的元素。配料表中也有许多其他因素，它们的存在或许也很重要，比如香料可以让孩子不至于立刻把牙膏吐出来，让氟化钠有时间发挥它的作用。可是如果去掉活性成分“氟化钠”，即使有再多的其他元素，牙膏也不再有用。家长与孩子之间的互动，就是这支牙膏里的活性成分。其他的成分虽然是重要的，但是活性成分的存在是绝对不可或缺的。假如去掉了人与人之间的互动，其他的元素（比如课外活动，游乐园，国际旅游）无论加多少，都不能起到作用了。科学上，我们把人与人之间这种平凡而良好的互动关系，称为是儿童发展的“活性成分”。

当我们把“够好的家长”标准放宽后会发现，不管是在什么国家、什么环境，以什么方式照顾和陪伴孩子，我们都可以成为一个更适合于我们孩子的家长。儿童不需要我们是完美的，他们需要的是我们的平凡，真实，和努力。他们不需要我们争取来所有的资源，也不需要我们是最科学的儿童心理学专家。在日常良好互动的基础上，孩子们可以原谅我们的不完美。他们看到我们在努力尝试，也可以理解父母是真实的人，知道我们会有耐心陪伴的时候，搞笑的时候，也会有发脾气难过的时候，或是严厉管教的时候。相比起完美，真实的互动才是孩子们最需要的。

最后我祝愿，每一位家长无论你是天天在孩子身边，还是因为要工作谋生而远离孩子千里百里，都能够先对你自己放心，用你力所能及找到的点滴时间，帮助孩子成长为有信心、有爱心、能胜任的人，同时我们自己也能渐渐地成长为一个够好的家长！

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