最近，微博上刷到这样一个视频：

西安一家肯德基店外，一个男孩隔着玻璃，看妹妹大口吃汉堡。

原来，男孩跟爸爸约定，如果考得好，期末就请他吃肯德基。

结果男孩英语只考了 76 分，而上学前班的妹妹却考了 100 分。

爸爸为了表示“奖惩分明”，就让他在外面反思一下为什么没考好，于是就出现了视频里的“妹妹吃汉堡，哥哥隔窗看”的场景。

爸爸说，其实已经给男孩点过餐了，就怕他觉得“考没考好都会给他买”，才让他去反思的。

视频下面，很多网友都觉得，这种做法没问题，孩子自己立的规矩，没完成接受惩罚，无可厚非。

也有网友认为：

这样做伤害极大，因为侮辱性极强，也根本称不上教育孩子。

也许父母是希望通过为难孩子一下，让孩子更有上进心。

但我并不赞同这种做法，因为这些方法本质上都是在剥夺孩子的自尊，也许短期内有效果，但对孩子的长远发展非常不利。

无条件的爱，不会宠坏孩子

前面的爸爸说了这样一句话：怕孩子觉得，考得好考不好，都会给他买。

细细分析，却觉得心酸。

作为一个衣食住行全要依靠父母的孩子，他感受到的却是——只要进了小学，甚至只要有了考试，父母对自己的爱，就有了“附加条件”，那就是：只有考得好，学习好，才配得到父母的宠爱。

可是，一旦“爱”变得有条件，孩子内心的安全感就会被破坏。

原本，孩子以为父母会永远爱自己，但是现在这些条件全部都变成了“紧箍咒”，孩子会慢慢意识到，自己必须用成绩来交换到“爱”，一旦达不到父母的要求，自己就成为了一个没用的人，一个不值得被爱的人。

这种观念一旦在孩子脑海中生根，他就很难坦然面对失败。

孩子是依托我们来到这个世上的，而他最终要成为的还是他自己。

父母最好的爱，是爱一个孩子本来的样子。而学习，其实也应该是一件很纯粹的事情。

那些不必考虑多余事情的孩子，才更能心无旁骛的提高自己，找到自己真正的人生目的、学习目标。

沟通方式不对，往往适得其反

无条件爱孩子，并不意味着，孩子出现问题，父母就可以袖手旁观。

只是说，父母不要用物质去关联孩子的学习，甚至惩罚孩子延迟物质上的满足。

因为沟通方式不对，也容易让孩子丧失改变的力量。

著名脑科学家德韦克曾在《论考试不及格的意义》演讲中，分享过这样一个故事：

芝加哥有一所高中，孩子们毕业前，要通过一系列的考试。

如果一门课没考过，孩子的成绩不会写不及格，而是暂未通过。

这个“暂未通过”，给孩子的潜在语言不是“你不行”“你很弱”，而是告诉孩子——你的学习步伐还没停下来，你还需要继续争取啊。

关系学家周樊也说：

人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省自己。

事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感是最能扼杀力量的东西。

越去评判或谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。

芝加哥高中这种“未完待续”的方式，就很值得借鉴。

它不评判孩子，更不指责孩子，它用“暂未通过”给孩子呈现一个开放性的结果。

这样的评判方式，不易剥夺孩子的力量，还会让孩子树立“成长型思维”，明白学习是一件需要持续努力的事。

与其惩罚批判

不如帮孩子提高自我察觉能力

对于大多数成人来说，做错事，自我批评自我反省，是进步的捷径。

可孩子很难。因为大多数孩子，没有跳出当事人角度、用第三者视角回看的能力。

孩子正是因为缺乏自我察觉能力，才犯错的。

想让孩子不犯错或少犯错，最好的办法，就是在具体事件或关键节点上，让孩子提升自我察觉能力。

《非暴力沟通一书》中曾讲过非暴力沟通的核心：

简单四步就可以——讲事实，讲感受，讲原因，提要求。

同样，孩子“未达标”，我们可以变指责为帮助，让孩子尽快找到做不到、做不好的原因。

比如，在一些具体的学习问题上，帮孩子提升感知力。

帮孩子摸清自己的记忆特点，是早起好，还是晚睡好？

孩子各科考试，丢分最多的是什么，该从哪里补起？

在学习时间分配上，是否做到了充分合理？

假期有学习计划，是否规范到位的执行了？

这些具体问题的梳理，远比让孩子没目标的反思，更有实际意义。

最重要的是，孩子感受到的是帮助，而不是指责。

他们改变起来，有方向、有切入点，再次达成目标，就不会太难。

《小王子》的作者圣埃克苏佩里说：

如果你想让人们造一艘船，不要雇人去收集木头，不要发号施令，也不要分配任务，而是要激发人们对海洋的渴望。

有了渴望和梦想，再难的东西，也会变成乐趣。

孩子学习也一样，给他们继续努力的力量，远比去反思更能让孩子充满持久的斗志和动力。

父母的爱，其实是有质量高下之分的。

愿每个父母，给到孩子爱的不盲目，智慧又有力量。

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