自从负责本科生学术项目以来，时常会面对学生们的苦恼。他们或是因为生活、学习上遇到的困难，或是因为遭遇各种难以抉择的选择而苦恼，当然，也有不少学生入学以后不能很好地调整自己适应大学生活。大多数时候我们在面对学生的问题时，还会面对他们的家长。而此时往往会发现，这些生理年龄已经进入成年期的大学生们，心理年龄并未成年，更多的时候是父母也并不愿意放手让他们走向成年。

很多时候，我想对父母和学生都说同样的一句话，那就是：当孩子逐渐迈向成年时，尤其是孩子进入大学以后，父母和孩子更应该向朋友过渡，在这样一个走向成熟的“冲刺期”，父母既没有能力也没有必要“管”着孩子，这样，只会适得其反。

进入大学的年纪，在中国正好是法律意义上成年的十八岁。但是大多数在这个年龄距离心理上的成年，可能还有一定的差距。这一点从生理学的角度有据可依：负责理性思维的前额叶（front lobe）是大脑发育最晚的部分，据说男性前额叶要到30岁左右才发育成熟，女性也要到25岁左右。

也就是说，大学生虽然身体已经发育成熟，但是他们的大脑尚未发育到能够很好地管理好自己的情绪，当然，面对各种诱惑，他们很难抵御，至少很可能缺少理性决策的能力等。

但是，年轻人情绪强于理性，情感胜于理智，并不完全是坏事。古往今来有所成就的人，多在年轻时就立下不够理性、不够理智的志向。年轻人需要梦想、野心和冲动，这样才有前进动力。年轻人也需要一点盲目自信，这样才能勇敢向前。

所谓心理上成年，不是理性压倒非理性，而是理性更好地为非理性服务。而且，理性的成长不只是生理学现象，更重要的是让孩子在尝试和纠错中不断学习和接受磨练。而大学正提供了相对安全的尝试和纠错空间。

在大学四年中，这些年轻人有很多诱惑要抵御，有很多事关人生走向的重要选择要决定。因此不少父母在孩子走进大学校园后继续操心，甚至遥控和操办，这也似乎有科学依据。但现实是，大多数父母早已经力不从心。同时，绝大多数父母远在天边，并不能像中学时代那样管着孩子。孩子上大学，简直就像风筝断了线，只能咬咬牙由他们去，最多只能在电话和微信里反复叮嘱不要打游戏、好好学习等等，至于有没有用，只有天知道。

于是很多时候，父母只能从“全面监护”转为“重点干预”：把握重大方向，防止幼稚决策。

但是重点干预也有问题。

首先，父母在知识和经验上有局限。绝大多数父母，指导高三学生选择大学和专业就已经很吃力，别说为大学生指点迷津。而且父母也是有缺陷的人类，容易过度自信，认识不到自己的局限性，这往往就会成为父母与孩子冲突的根源。

即使是能力十足的父母，到孩子进入大学阶段，也应该允许他们做自己的选择。大学生也许尚未真正成为心理上的成年人，但是大学阶段正是他们走向成年的冲刺阶段。只有放手让孩子拿主意，孩子才会学习拿主意，才会更快成长。如果坚持操办孩子的各种“大事”，那么孩子很可能成为“巨婴”，最后走上社会，却要吃大亏。

可以说，大学是最后一块比较安全的人生实习基地。在大学里做傻事的后果，只要不是触犯法律，远比在社会上做傻事的后果轻。即使是像选择专业和职业这样的重大决定，大学时期的选择其实也不致命。只要人有决心，永远都有第二次机会。比如错过读研的学生，在工作若干年后可以重返校园。误入研究生院的同学，如果发现自己不适合学术，同样也可以反悔，毕业后选择进入业界。

人生不是赛跑，比的不是速度，人生道路的曲折只会让人生更加丰富。

当然，这也并不意味着大学生可以“摆脱”父母的意见，自我放飞。我认为，父母的意见仍然宝贵，但是不论是父母还是学生都应该意识到，这些意见仅仅只能起到参考作用。学生进入校园后，父母要慢慢退回到孩子朋友的位置，不再是负责为孩子导航的“监护人”。只有这样，父母才会是孩子需要倾诉时最先打电话找的人，孩子也才会意识到，父母是最无私、最关心、和他们之间最知根知底的朋友。

从监护人与被监护人关系，转型到朋友关系，是迟早的事。等到父母年老体衰，父母和儿女的关系还会再次转型。到那时，已经学会拿主意、已经久经沙场的儿女要为父母拿主意。角色的自觉转型，恰恰体现了家庭代际交替的智慧。

当然，大多数父母可能还没有做好思想准备，和进入大学阶段的孩子做朋友。这个时候，大学生要用实际行动说服父母。最简单的，就是在校园里，控制住打游戏的冲动，管理好学习和课外活动的时间，处理好个人感情，谨慎用钱拒绝提前消费等。寒暑假回家的时候，要跟父母聊聊自己的专业，聊聊自己的规划和职业前景。当然，得事先做好功课，用自信和准备，赢得父母的信心。

和父母做成朋友，其实正是心理上成年的标志。转型不可能一夜之间完成，但是从大学入学起，这个转型必须开始。

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