近日，一则“生二胎该不该经过老大同意”的话题登上热搜，这是综艺节目《奇葩说》的新一期辩题。
如正方辩手傅首尔和詹青云所说，一对父母如果手里就只有两颗糖，那么有时就是不够分的，尊重孩子的意愿也很重要。
詹青云更是很直接提到了重男轻女以及对独生子女的刻板印象，用选手的话来说真是句句有掌声！
人口学家梁建章支持反方观点，他在节目中表示：
“从社会层面考虑，随着年龄的更迭交替，如果不开放生育，中国的生育率就会不断降低，如果让老大拥有对生二胎的否决权，生育率会越来越低；从经济学层面考虑：年轻活力跟不上，就会导致中国人的老龄化越来越严重。因此我们需要鼓励二胎政策，社会需要给每个家庭生育支持与帮助，这是我们所呼吁的。”
《奇葩说》曾经的辩手范湉湉也发表了自己的看法，她认同反方观点，从另一个角度解释了原因。
现在，二胎成了很多家庭的标配，而又有多少父母能真正做到“一碗水端平”？
以下分享几个小故事，值得爸爸妈妈们反思：
当那个“别人家的孩子”，变成了自己的手足
先讲讲我一个朋友的故事。
我和先生刚回国那年，准备在北京买套小房子。她刚好有套小公寓出售，各方面条件都还不错，我和先生就买了下来。跟她一来二去，也就成了朋友。
签完购房合同，我们一起吃饭。我随口问了一句，“你在北京读的大学吧？哪个学校？”
她浅浅一笑，“五道口职业技术学院。”
当时就把我和先生震慑住了。清华的高材生啊。后来熟悉了，也就知道了她家的一些情况。
她从小就是学霸。奥数、英语、演讲等等竞赛的奖项拿了个遍。高考那年有一门没发挥好，依然考了全省第二名……
她有个妹妹，比她小6岁，从小就在学霸姐姐的“阴影”下生活。几乎所有人都拿妹妹跟她这个姐姐做对比，压力可想而知。
妹妹高中时学习成绩稳居全学年前20，按理说也算不错。可就是有姐姐这个完美标杆在前面，所有人都对妹妹特别苛刻：
“你姐当年可是全年级第一，你得加把劲啊！”“你的数学成绩怎么不稳定啊，问问你姐是怎么学的？”“这次物理考得不好，你姐当年可从没低于130分啊！”
到后来，妹妹不堪重负，有点自暴自弃，高三那年天天刷剧、缺课，高考只考了480分。跟姐姐关系一度很紧张，曾经有几个月不接姐姐电话，暑假也总是躲着姐姐。
后来复读一年，勉强考上个三线城市的一本。
好在姐妹俩现在感情不错。妹妹大学毕业来北京工作，结婚生子。
朋友承认，父母太爱对比，给了妹妹太大的压力。如今自己也有两个孩子，绝对不会再让这种事情发生了。
有人提问：“家里有两个孩子，最可怕的是什么？”不是两个孩子之间的争宠与冲突，而是父母在两个孩子之间进行的盲目对比。
在很多父母眼里，两个孩子整日生活在一起，随口拿来做个比较，更多是希望孩子能互相激励、一起进步。殊不知，恰恰是这么“随口一说”和“盲目比较”，在不经意间影响了两个孩子的人生。
父母的盲目对比，毁掉的是两个孩子
我在美国读书的时候，认识一个湖北女生。
当时我们留学生总是聚在一块，谈论家乡的美食和美景，甚至不经意听到一段熟悉的曲子都会欢呼跳跃；临近放假就早早订机票和赶快收拾行李。可她几乎像个“异类”般存在。
留学4年，除了有一次奶奶去世，回家奔丧，她从来没回过家。
毕业前夕，我们聊天，说起这件事情，她告诉我，她恨她的爸爸妈妈，所以一直赌着一口气，要离开家，离得越远越好，最好这辈子再不相见。
我很诧异，可当我听了她的故事，马上理解了她。
她告诉我，在弟弟出生前，她是天真而幸福的。而弟弟的到来，让她的生活进入了一场可怕的梦魇。
她跟我说，有次亲戚来北京出差，带来两份伴手礼，一块小小的凤梨酥和一只小水枪，分给他们两个。弟弟对吃的丝毫不感兴趣，自顾自地玩着水枪，她则自然而然地选了那块凤梨酥。
爸爸下班回家，一推开门，看见她正在吃凤梨酥，马上怒不可遏地说，“怎么不分给弟弟？！就知道自己吃！”
她快惊掉了下巴：弟弟自己选了水枪，选完之后才轮到自己选；而且自己在吃凤梨酥的时候，弟弟也没有问她要。可见弟弟根本不想吃。
小小一块凤梨酥，大人都如此计较，难道就因为她是姐姐吗？
从牙牙学语开始，弟弟的每个阶段，都会被拿来跟姐姐对比。
“你看弟弟，2岁就会用筷子了。你都这么大了，夹菜还夹不稳！”
“你看弟弟，数学就是你比强。你都上初中了，这么简单的题都做错！”
“你看弟弟多会说话，见什么人说什么话，你就不行！”
……
“你比弟弟差远了！”
父母从没意识到，作为姐姐的女儿也只是一个孩子，因为他们随意谈论姐弟之间的差异，令两个孩子都觉得厌烦和压抑，甚至生出对彼此的疏离。
她坦言跟父母、跟弟弟的关系都很差。尤其跟弟弟，简直就像陌生人……她小的时候，甚至幻想过把弟弟扔掉……
姐姐在心里堆积了一层又一层的委屈和疑惑：
“为什么我就要变成懂事的姐姐，要当弟弟的榜样，而弟弟却永远都可以当一个长不大的小孩？”
就算是长大成人之后，姐姐和弟弟长大后没有交集，连打扰对方都不好意思。
对比带来的偏爱，会给孩子最深的伤害
我看过一本书《孩子：挑战》，作者说：
“大多数家庭里都存在明显的竞争现象，尤其是老大和老二之间，他们会刺激对方朝相反的方向发展。
如果父母常用两个孩子作对比，误以为这个方法可以刺激孩子们更加努力，实际上会更糟糕。”
父母一味将某个孩子的“缺点”和另一个孩子的“优点”进行对比，会带来极大的负面影响。
对孩子来说，父母的对比，往往代表着偏爱。在对比中持续接收到“肯定”信息的孩子，起初会愈加积极努力，却因缺乏内在驱动力，久而久之，变得不堪重负。
有一位读者曾分享过她的经历：第一次考了100分，母亲夸她“我女儿最棒”，转身对考了70分的弟弟指责一通“你看看你，成绩一塌糊涂，怎么就不学学你姐！”
她蓦然发现，原来这样可以令母亲的爱发生“倾斜”，很是激动。
然而，从此以后她却失去了快乐。
为了保住自己的“榜样”地位，避免被弟弟夺走自己受偏爱的“领域”，她放弃所有休息时间，全身心投入学习。一旦考试名次下降，她就惴惴不安，害怕自己不再被爱。
为了使弟弟比不上她，她会选择刻意打压和贬低弟弟，姐弟间的感情总是无形之中存在一定的罅隙。
这种情况并不少见。
在很多父母眼里，哥哥一定是背负全家众望的那个，姐姐一定要让着弟弟。所以在哥哥和姐姐看来，父母对自己的爱有条件，一旦遇到某种情况下自己能受到父母肯定和关注，他们就会拼命维护这个情况。
而那个在对比中败下阵来，认为自己不被偏爱的孩子，会怎么样呢？
他们往往会自尊心受伤，容易形成挫败感，久而久之变得胆怯和缺乏自信。
父母公开比较兄弟姐妹，或用任何方式表达一个孩子是榜样，会让另外的孩子形成无望感。换句话说，当老大在某个方面成功，老二就会把这个领域视为“被占领区”，然后转让给较成功的老大，转而发展完全相反的方面。
所以我们才会觉得：优秀的那个孩子总是更优秀，而叛逆的孩子总是更叛逆。
除此之外，父母的对比还会在两个孩子的内心树立隔阂，令被“肯定”的孩子成为嫉妒的目标，被“否定”的孩子感到沮丧失落。
父母看上去无伤大雅的“对比”，令原本相亲相爱的手足变成彼此提防和互相嫉妒的仇人，这是多么令人遗憾的事。
毕淑敏说：“孩子的成长，首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。”
当我们看到孩子各自的独特，选择用欣赏的眼光来对待孩子，就能将爱的能量传递到孩子的灵魂深处，消弭手足间的罅隙。
作为父母，我们最终的目标，是令孩子们接受自己，也接受彼此，在冲突中学会竞争，积累温情。
在日常生活中，父母不妨引导两个孩子多看彼此优点，通过潜移默化地影响，帮助孩子培养手足亲情。
比如，引导孩子之间互相赠送礼物，在孩子面前传递他们彼此之间的欣赏：“哥哥说妹妹很贴心哦”“妹妹说哥哥非常大气呢”，当两个孩子都能感受到对方的爱和陪伴，就能慢慢积累温暖情谊。
每个孩子都包含一百种可能，拥有独特的纹理和各自的花期。他们带着属于自己的特质来到这个世界，并终将成为他们自己。
面对两个完全不同的孩子，父母不妨尊重孩子本来的样子，鼓励他们成为自己。相信这份爱的光芒，终将穿过重重障碍，惊艳成长时光。
用同样多的爱去滋养两个孩子，是比“送给他们彼此一个手足”更珍贵的礼物。
编辑：张鹏
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