《活着，像光和盐一样：我的生活能量书》

廖 智 著

华中科技大学出版社出版

本书作者廖智出生于四川省绵竹市汉旺镇，23岁之前曾是一位被困在自我小世界里的幼儿舞蹈老师；汶川地震中，她被活埋接近30个小时，失去女儿，失去双腿，告别婚姻。截肢两个月后，她强忍疼痛，学会跪立，登台表演，一支《鼓舞》激励了无数历经痛楚的家乡灾民。雅安地震，她奔赴一线当志愿者，在余震中坚持救援；参加《舞出我人生》，她挑战身体极限，为梦想而舞，赢得亚军；与丈夫联合创办“晨星之家”截肢者康复工作室，热心公益。其饱满昂扬、积极热情的生活态度鼓舞了无数人。本书是以心做画板，以对生活的无限热望做笔，一笔笔写就的“生活能量书”。

>>内文选读：

我选择对自己的人生负责

为了能够幸福地生活，允许自己偶尔掉队是必要的，不要被焦虑裹挟，允许自己偶尔“安息”——不受打扰地休息。人这一生不可能永远保持奋力向前的姿态，这样活着该多累啊，轻松一点但持续向前，也许可以走得更远。

我们四川人有一句话叫作“不存在”，天塌下来这个问题是不存在的，万事都可以用一句“不存在”来允许自己卸下重担，重获内心的平静安宁。“不存在”是四川人对于尽人事听天命的这种乐天积极的人生态度的一种风趣阐述。

我爸爸是个“耙耳朵”（妻管严)，有时看他明明比妈妈更强壮魁梧，却总是忍气吞声地被妈妈骂，难免被我看作是懦弱的表现。但是他总是在关键时刻向我展示一种有别于偶像剧里的所演的男性力量，不是霸道总裁式的占有所爱的人，而是在生死关头豁出生命的陪伴和守候。

他不仅在地震发生时守候在废墟外面将近30个小时不吃不喝等我获救，也在大灾难发生之后常常让我看见他沉入心底的力量。当我做完截肢手术刚被推出来时，他看着我少了三分之一的身体，愣住片刻，随即说了一句：“不存在，廖智你好生休息。”然后走出了帐篷。也许在旁人看来，他如此冷静似乎毫无感情，但我知道他必定是跑出去背着我大哭一场。

我们四川人的坚韧是带着一股子倔强的——

在相爱的人之间，谁都清楚这份爱有多么深重，但就算是在最难过的时候，我们也要让对方感到放松，起码要用自己的态度告诉所爱的人，不存在什么过不去的坎。

爸爸可能不是个完美的父亲，但他的心灵深处仍然深藏着美好的爱。爱的力量和其他的力量不同，它常常不一定是以高势能的方式展现出来，但不代表它没有力量。

我是个看起来命运坎坷的人，小时候父母感情不好，常年争吵不休，使我无比渴望拥有一个和睦安宁的家；感情经历也是一波三折，快30岁了才搞明白爱情的真谛；失去过挚爱至亲，遭遇过可怕的灾难，承受过不公的对待，还是一个失去了小腿的女人。但是如今，我却在这里与人分享幸福的秘诀。

我想，这大概就是不完美的美好，亦是软弱的力量。软弱没有什么可夸的，但是软弱如果可以让我们成为一个心地柔软、拥有爱的能力的人，那么软弱就变成了刚强。一个被称颂为“坚强”的代表，却常常体验到人生时不时蹦出来的无可奈何，深谙软弱之道，却还能自诩为世界上最幸福的人——大概再没有比这更矛盾的事了吧，但我确实活在这样的境况下。

正因为我正视且承认自己的软弱，所以能够体恤别人的软弱，这使我更容易对拥有的一切发出赞叹感恩的声音。我总是认为自己拥有的一切都是世界上最好的、最可爱的，我允许他们有其他人事物也都会有的瑕疵和缺点，却依然无比深爱着，这使我在不完美的人生中体会到了无与伦比的幸福。就像科恩说的：“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”

当我被埋在废墟里听着父亲的声音从清晰到嘶哑，摸着已离世的女儿的毛线衣外套，我的心仿佛被一种巨大的痛苦和感动同时撕扯着。尽管作为一个非常了解父亲的人，我可以很轻易地数出他拥有的一千个缺点，但是这并不能否认他对我抱有的真挚强烈的爱；就像我对逝去的孩子，有万万种遗憾和无法言说的抱歉，但也并不能遮掩我对她不可磨灭的爱。我们不是活在非此即彼的感情世界里，而是常常游走在隐匿的挣扎与撕扯中。

我记得在读柯丽·邓·波姆的 《密室》 的时候，曾被书中一句话深深击中，我半夜跪倒在床号啕大哭——作者在集中营眼睁睁看着惨无人道的事一件一件发生，直至挚爱的姐姐去世，她几乎失去心中所有珍贵的人事物，但在这里，她写下了这样一句话：“爱，比深渊更深。”

那一刻，在波姆悲伤却炙热无比的情感中，我再次确信，在这个世界上，有很多人都在承受着他人无法体会的苦难，有一些人被苦难驯服，以至于对未来毫无盼望；而有一些人却被苦难洗涤，他们的生命像被埋进土里的种子，在彻底的黑暗中隐匿消失了，却忽然有一天破土而出，直至长成参天大树，带来全新的希望和生命力。我想这可能是苦难会被仁慈的造物主允许存在的原因，人在其中被熬炼，直到分出谁是精金。

是的，谁的人生也不是完美无缺的，但是幸福的真谛就在于此，并不是在完美当中，而是在残缺当中创造更丰富动人的美好。

在破碎的间隙里，我们还可以看见光明和爱，看见真理的可贵，我们的心灵所能看见的远远超越于眼睛所看见的。

就像我，每当我去思考幸福的时候，总会想起很多人，父母、爱人、孩子、闺蜜、同事，还有很多沿途扶过我一把、陪我走过一程的良师益友和贵人。真奇怪，我想起来的全部都是人，而那些所有的高光时刻，如果没有一个真正爱我的人和我站在一起，即便追忆起来，也不觉得有幸福的感觉，在脑海里只是一堆混沌、模糊，充满疲乏感的无聊经历。或者不过是当我被虚荣驾驭的时候，用来显示自己很酷很厉害的谈资，就是在这一刻，也是毫无幸福可言的，其背后或许隐藏着的是我渴望被尊重、被爱的情感需求罢了。

所以我明白，一个人至深的幸福，是拥有爱和被爱的能力，并且为了建立美好的关系而甘心乐意地承担自己的责任，甚至付出必要的代价。

一味地追求“完美的我”，只会让人的心变得冰冷僵硬，丧失自我；而活在爱的关系中，允许破碎和不完美的存在，恰到好处的舍己和牺牲，反而成就一个完整丰富的自我。

这是我对过去30多年来自己活过的两种人生的对比：23岁之前我的头脑里只有自己，我总是轻易看见那些导致自己“不幸”的源头，看见他人的不义，尽管我想尽一切办法让自己活得快乐幸福，但却不由自主地一步一步陷进很多痛苦的泥沼里，这使我倍受伤害，也伤害到他人；23 岁那一年我经历了大地震，几乎命丧黄泉，但是靠着父亲和士兵们坚持不懈地营救，居然神奇地活了下来，而这一次新生，使我眼睛开了，看见了过去从未见过的美景、美人、美事，以前所认为的千疮百孔，在失而复得以后，都变成了值得珍惜的宝贝。

这不是说我变成了一个盲目的乐观主义者，而是我选择对自己的人生负责，虽然知道世界还是原本的世界，但我相信自己可以选择要靠近怎样的人，选择要过怎样的人生，选择要走哪一条路……而不再是像从前那样，只是跟随着人群往前走，但并不知道自己要去向何方，随着人群一起悲戚、一起骂骂咧咧、一起厌恶这一生。

我不再相信人生只能如此，而是打起精神来认真地面对每一天，为自己的人生积累不同的风景和画面，把所有平凡至极的事都变得有意义。

世界上每一个人，都有一双魔术之手，我们可以把自己的人生变得独特而丰富。