前几天，在超市，遇到一位奶奶在游乐区使劲拽孙女离开。

而小女孩一只手紧紧抓住那个机器。

“走，我们玩其他的去！这个10块钱才玩5分钟。”奶奶开始劝孙女。

但是她还是不肯。

奶奶这时着急起来，说：“你每天出来都要花钱，今天早上你就花了二十了，你爸妈上班辛苦挣钱养你不容易啊！你咋就不懂事呢！”

这就是大人的撒手锏，跟孩子讲一讲这些道理。

如果你还不肯松手听话。

那就继续跟你讲他们小时候的故事。

那时候，饭吃不饱，衣服也是破破烂烂的。

如今你有这样的生活，要知足了，还玩玩玩，能吃饱穿暖就是福了。

于是，很多孩子“懂事”地放弃了。

然后变得听话起来。

因为大人的这番话，会让孩子怀疑自己的坚持，觉得是不是自己不懂事，甚至会觉得自己不配拥有这样的好生活，为什么对父母不懂感恩，还总是惹麻烦。

是不是自己不懂事，总是不听话？

可是这样引发孩子负罪感的管教方法，有可能成为孩子一生的阴影。

童年被父母灌输的那些负罪感，会一直困扰孩子。

哪怕他成年了，也还是逃不开这种感觉。

朋友说，看电视让他这么多年一直有一种困扰。

他小时候只要看电视，不管在哪看，都会被妈妈抓住，然后进行“审判”式的讲道理教育。

看电视浪费学习的时间，看电视浪费家里的电，看电视是懒惰的人才做的事。

他想不明白家里为什么会买电视。

也许是周边的人家都买了，父母觉得不买不行。

刚开始他还会跟妈妈争执，后来拗不过，也学聪明了，于是去同学家看，去邻居家看，趁妈妈不在偷偷看。

但他发现自己只要一看电视就提心吊胆，觉得自己像是在做坏事。

哪怕现在有了自己的家庭，可以安排自己的时间，而且妈妈也不在身边。

可每次看电视还是会有这种感觉，耳边会响起妈妈那叫唤的声音。

内心竟会有一种罪恶感，感觉很不舒服。

所以他说自己不敢看电视。

还有一种哭穷教育，是很多父母经常使用的。

比如常常会跟孩子说：“我们已经为你付出这么多，我们这么努力地打拼，你还不努力，你觉得对得起我们吗？”

他们觉得这样能激发孩子的斗志，变得勤奋起来。

甚至将自己人生中那些悲惨的故事串联起来，让孩子明白家里的好日子来之不易。

的确，这样的教育方式有一定的作用。

如果是跟孩子讲自己过去努力的故事，其实是很好的谈心。

孩子会有自己的理解。

但是不要带着目的，不要想着用这些故事来让孩子“回报”自己或者让孩子来改变他自己。

更不要期待用这样的方式来迫使孩子听话。

我觉得反而应该告诉孩子，在哪个时代或者那个时间。

我们做了自己应该做的事，吃了苦，但也有快乐和幸福。

你们这个时代，也会有你们的悲和喜，苦与累，你好好做自己应该做的事就好。

其实，我们真的没必要来跟孩子哭穷诉苦，以求孩子上进，变得懂事。

心理学家阿德勒说，“在六岁之前，一个人的人格就已经成形，他对于生命的意义、追求的目标、处事的方式及情绪的基调都已经固定。”

所以在童年时形成的那些观念，哪怕是那些错误的观念或者解读，也会一直根深蒂固地存在着。比如“你不被爱、你不值得拥有”的信念，一旦种下去，想要拔除可就难了。

面对孩子，还是有很多大人会说：“为什么你不懂得体谅家里的情况，喜欢乱花钱，这么不懂事！”

如果孩子五六岁的时候，说要买一个玩具，却被你莫名其妙发脾气臭骂，甚至打一顿拖回家。

在气恼之余，肯定不会跟孩子说明原委。

也许你是觉得家里玩具多了，没必要给孩子买。

或者真的觉得家里经济拮据，不能乱花钱。

或者仅仅是当时脾气不好，被孩子惹火了。

可孩子不会这么想。

他也许会觉得，我是不是真的不值得拥有这个玩具？妈妈不爱我了。

其实这个事我们很早以前就谈论过。

有妈妈说孩子的确是无理取闹，其实家里有很多同款玩具，那不给他买，会不会让孩子心理有伤害？

首先，一次行为不会让孩子有心理上的伤害。

而跟整个教养方式有关。

如果你懂得照顾孩子的需求，也能满足他的合理需求。

那这样的拒绝，只要给孩子一个充分的理由就好。

比如我儿子总是会在小区旁边的超市外看玻璃橱窗。

因为他一直想要里面的一只机器恐龙。

但是前段时间我们刚刚添了玩具，而且他的恐龙玩具的确很多了。

所以我跟他说：暂时不能买了，因为你前段时间刚刚买过，家里还有很多。

他也没有继续闹，因为他知道闹也不会得到。

更重要的是他知道我没有敷衍他，因为我答应他的，或者合理的需求，我都会满足他。

其实我心里记得这只恐龙，说不定在下次他生日或者哪一个重要时刻，就会摆在他的面前。

面对孩子提出的那些需求。

我们不要找理由来搪塞孩子，比如说孩子小，不能用，或者你已经有了，不需要了。

而应该让孩子明白，你的合理需求，我们看得见。

而且，会满足你。

但是不合理的需求，我们不会满足你。

比如儿子会问我为什么不能一直看动画片。

我告诉他说：“全世界的动画片加起来，可以让你不吃不喝不停歇，看到我这么大还看不完，你得学着来控制自己，管理自己的时间。”

我这句话会不会引起他的负罪感？

我觉得不会，因为我没有指责他，只是跟他阐释事实，由他自己去思考判断。

父母一定要努力让孩子明白自己是值得被爱，值得拥有更好的东西。可以去追求自己的梦想，他的梦想跟父母的梦想和期待可以没有关系。你要对自己好一点，哪怕我过的并不好，也不怪你。

当然，有时我们也会跟小小鱼开玩笑。

将来我们老了，你会不会好好照顾我们呀。

他有一次说，会把我们送到最好的养老院去。

还真是好孩子。

可我内心还是常常告诉自己：不要跟孩子讲那些将来要报答我们之类的话。

因为这些话，孩子理解的跟我们说的并不一样。

生养了孩子，然后好好养育他。

能同行一路，已经是最大的福气了。

在养大孩子的路上，我们可以自私一点，该对自己好一点的时候好一点，不要拿“付出感”和“牺牲感”来折磨彼此。

如果付出了，那就真心付出，不求回报。

如果牺牲了，那就心甘情愿。

否则，只会痛苦。

同时，可以让孩子多参与到家庭生活中来。

可以让他做家务，觉得他也为这个家付出了，他也是这个家庭中重要的一份子。

这个家里所有的东西，他都值得拥有，不需要有愧疚。

我们可以让孩子的内心丰盈、温暖的活。

将来他们会幸福的。

而孩子能够幸福，不就是我们最大的初心么。

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