前不久，家庭沟通社区有一个亲子话题：父母做了错事，会和孩子道歉吗？
本以为这是一场父母之间的讨论与反思，没想到，竟然有很多孩子进行了投票。
当父母说：“会，因为这样做可以不让孩子委屈。”
孩子却反驳：“不会，他们永远不懂我们孩子。”
当父母说：“会，父母都是爱孩子的。”
孩子的字里行间全是委屈：“大人永远不会因为自己的错误而怪自己，每回都是怪孩子。”
一方觉得自己尽职尽力，另一方却觉得自己没被重视。
我相信世界上没有不爱孩子的家长，每个家长都不希望自己的孩子受委屈。
但我也明白孩子的苦衷。他们宁愿冒着被骂“叛逆”的风险，也要大声说出自己的不满，归根结底是因为，他们得到的道歉，和自己想要的道歉，不一样。
微博上有一张图，引起无数网友的共鸣：“作者是不是偷窥了我的生活？”
父母做错事了怎么办？叫孩子出来吃饭就行了。
懂事的孩子会知道这是父母给的台阶。
至于“不懂事”的孩子？给他台阶都不下，是不是在找抽？
或许对父母来说，这的确是一种让步。但对孩子来说，这只是父母在浑水摸鱼，试图直接无视孩子的难过和委屈。
中国式家长的道歉，有时候真的很伤人。
01.
中国式家长的道歉方式
第一种将功补过型
电视剧《庆余年》里有这样一个情节。
范建以为儿子范思哲犯了大错，罚他跪了几个时辰。
误会解除后，范闲觉得父亲应该道歉，可范建先是反问：“哪有当父亲的给儿子致歉的道理？”
过了一会儿自觉理亏，又嘟囔了一句：“你想要什么？”
就像这句话一样：“爸妈是不会认错的，他们只会突然对你好。”
孩子和父母最大的区别是，孩子没有赚钱的能力，而父母有。所以在他们看来，给孩子零花钱、送礼物，就代表了他们最大的歉意。
可对孩子来说，最珍贵的，不是零花钱和礼物，而是父母的一句“对不起”。
第二种推卸责任型
每个和父母吵过架的人，一定听过这句话：
“妈妈跟你说句对不起，可如果你没有xxxx，妈妈就不会xxxxx。”
“爸爸觉得很抱歉，可要不是你xxxxx，爸爸也不会这样。”
表面是道歉，本质却是指责。以为孩子会因为自己的让步而愧疚，从而改进自身，其实孩子只会觉得父母在敷衍自己。
第三种附加条件型
《少年说》里，有个小女孩很喜欢跳舞，却被妈妈因为学业压力叫停。
孩子哭诉妈妈的严厉，妈妈态度也不错，当众承认自己做的不对，但末了又加了一句：“必须在成绩进入前150名的时候，才能继续跳舞。”
孩子一下子崩溃了，哭着喊：“这么高的要求，我做不到……”
看着就让人觉得心疼。
与其说这是道歉，不如说这是为难。先答应孩子，再让孩子完成一个遥不可及的目标，就像把孩子喜欢的玩具，当面摔碎一样。
然而，就算孩子完成了呢？我想这位妈妈大概会继续要求孩子考到前五十名吧。
附加条件型道歉，让多少孩子，都没有勇气开始。
02.
一句“对不起”，为什么就是说不出口？
其实，无论你是上述哪种父母，一旦开了口，就代表你认识到了自己的错误。
或许你会在心里默默记下这次教训，但嘴上无论如何就是说不出那三个字：对不起。
究其原因，还是自尊心在作祟。
中国式家庭，父母和孩子的关系不是平等的，是自上而下的。父母养育孩子，也管教孩子。
这就意味着，在这样的亲子关系中，最重要的不是坦诚，而是权威。父母说能，孩子就能；父母说不能，孩子就不能。
就像《庆余年》里范建脱口而出的那句话：“哪有当父亲的给儿子致歉的道理？”
一旦亲口承认错误，就代表自己亲手打碎了这层“权威”的滤镜。
他们担心的不是孩子是否会被伤害，而担心的是，以后孩子会不听自己的话。
捍卫权威，成了家庭关系中最重要的一件事，仿佛这样就能掌控孩子的一生。
另一方面，这种高高在上的情绪，也让父母羞于开口。
因为在他们心中，掌握权威的人，是不应该犯错的。如果没有完成自己的那部分责任，或是出了什么差错，就意味着：
“我不是一个好妈妈”、“我还做得不够好”。
人们常说的“人无完人”，在他们心里却成了“天下无不是的父母。”
然而，父母给自己的压力，终归会被发泄在孩子身上。
还记得魏大勋和父亲的那场对话吗？
《做家务的男人》中，魏大勋和爸爸一起休息，突然聊到了小时候，他说：
“你记不记得小时候，让我闭眼睛，我不闭。你那时候多强硬，咔咔一顿扇，咔咔按在地上一顿踹，你记不记得，魏总......”
父亲明显愣了一下，然后尴尬地用手挡住了脸。
魏大勋就这么等了很久，都没等来一句道歉。而屏幕中的他，早已红了眼眶。
面子比孩子重要，大概是为人父母最大的悲哀。
明明已经过去了几十年，魏大勋依然无法释怀。一句情真意切的道歉，对孩子的意义，远比你想象得更重要。
03.
孩子想要的，只有一句对不起
听过一句话：父母在等孩子说“谢谢你”，可孩子在等父母说“对不起”。
相比于“谢谢你”，“对不起”才是亲子关系中最重要的一句话。
后者是前者的基础，一个孩子只有被父母真诚对待，才懂得如何去爱别人。
道歉，不仅意味着父母承认自己的错误，更意味着父母对孩子的尊重。这种平等的对话方式，让孩子不再“屈服”于权威，而是学会认真思考。
教育家斯宾塞曾说：
“受委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错，因为愤怒和不平占据了他的心灵；而被感动的孩子则常常反省，因为感动增加了他内心的勇气和智慧。”
《爸爸去哪儿》中，脾气暴躁的陈小春，对儿子Jasper说的最多的一句话，大概就是“对不起”。
但也正因如此，Jasper才会大声表达自己的不满，而不是有情绪憋着自己消化。
那句“Can you stop angry now？（你能不要生气了吗）”是多少孩子说不出口的话？
他也变得格外体贴。无论父子俩有什么矛盾，他都会认真地看着陈小春的眼睛说：“爸爸，I love you.”
就像陈小春对他说的那样。
除了“父母”，我们最重要的一个身份，就是“老师”。
言传身教，是我们给孩子最宝贵的财富。
04.
“对不起”的正确打开方式
美国教育学家斯特娜夫人曾提出：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”
道歉其实很简单，只要做到以下三点：
描述发生了什么
无论你经历什么、孩子做了什么，错了就是错了，不能找借口，也不能逃避。
先冷静下来，给自己和孩子一个缓冲的时间。然后跟孩子复盘刚才发生的事情，自己心里的感受，孩子的行为对自己的影响等等。
保持公开公正，才能让孩子对你们的关系充满信心。
解释自己的行为
虽然不能为自己找借口，但可以告诉孩子自己的出发点。试图让孩子理解自己的行为，而不是留下孩子猜测你的“着火点”。
承认自己的错误，反思自己的行为，并且向孩子保证，下次遇到类似的情况，一定会多为他考虑。
和孩子一起制定计划，修复错误
道歉最能让人感受到诚意的时候，就是你和孩子一同思考解决办法的时候。
假如你答应了孩子给TA买蛋糕，下班的时候却忘记，那么你在完成前两步后，需要告诉孩子，你将如何弥补自己的错误。
例如：“妈妈已经把这件事记在了备忘录里，明天下班后一定给你买，好吗？”
父母和孩子的关系，不是此消彼长，而是共同成长。说句“对不起”没什么大不了的，最重要的是孩子能够勇敢地前进，不是吗？
编辑：吴金娇
责任编辑：姜澎
来源：成长守护平台
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