最近一期《少年说》里，上海尚德学校的王紫晔，在台上吐槽了她的“毒舌”妈妈。

她说：我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。

话音刚落，台下的同学们一片愕然。

自己的妈妈说话能有多毒？

有一次，紫晔数学考试只考了50多分，三天不敢和妈妈打电话。但最后妈妈还是打来了电话。

紫晔神还原了妈妈当时在电话那头对她的咆哮：

哦吼，你真是一个人才，你怎么考成这个鬼东西的呢？

你要是再考成这样，就不用来学校了，哪儿凉快哪儿待着去。

你看看我的智商，再看看你的，真是半点没有遗传。

她惟妙惟肖的模仿惹得同学们哈哈大笑。

但是，细想想当时的场景，女儿听到妈妈这样咆哮，不知是什么样的心情。

面对女儿的吐槽，“毒舌”妈妈回应：

我并没有觉得我平时很毒舌，我讲述的是事实，我的出发点是想你好。

每个人的观点不一样，我用的是一种我认为比较犀利直白的方式。

但女儿直说：你的所谓犀利直白，已经对我造成了伤害。

看到这里，一定有不少人要批判这位妈妈的语言暴力了：假以“为你好”之名，行“伤害”孩子之实。

这话没有错，可是这位妈妈真的不爱女儿吗？

不会呀。而且，这位妈妈的说话方式我们或多或少也有吧，我们不爱孩子吗？不是啊。

那么，为什么我们喜欢刀子嘴豆腐心？仅仅是因为情商低吗？

“负面偏好”让我们成为挑刺的人

我们可能都有这样的经历，有时明明是想表达对孩子的关心，却偏偏反着说，甚至用挖苦讽刺的语气说出来。

比如我女儿不爱喝水，昨天我为了她能多喝水，还板着脸说了句：

我可是提醒了你要喝水的，天这么热你不喝水，中暑了可别怪我！

这样说话可不单纯是种激将法，更多的是为了排解我们的负面情绪。

心理学家在“损失厌恶”的实验中发现了这个心理机制。

损失厌恶，通俗地说就是我们总喜欢获得而害怕失去，失去的痛苦远大过得到的喜悦。

有这样一个实验：

一个赌局，两个选择。

第一个选择是，受试者有40%赢的概率，带走50元，60%的概率一分钱都拿不到；

第二个选择是不赌，直接拿走一部分，20元。

结果大多数人选择直接拿走20元走人，只有42%的人选择冒险。

但如果把第二个选择说成“直接损失30元”，却有高达62%的人选择冒险。

这就是典型的损失厌恶。

实验过程中，实验人员用核磁共振观察受试者的大脑。他们发现，在把第二个选择说成“损失”这个词时，受试者大脑中的杏仁核兴奋了。杏仁核是产生情绪的脑部组织，这个区域一兴奋就产生了一种负面的情感。

人不是害怕损失，而是这种负面情感。

换句话说，人们对负面情感的重视程度总是超过正面情感，心理学里把这种现象叫做“负面偏好”。

为什么有这样的偏好呢？

这和进化有关。

进化心理学认为恐惧来自人的自我保护本能。在漫长的进化过程里，人类生存环境恶劣，每天都要应对许多危险，如野兽、自然灾害等，稍有闪失，自己甚至整个部落都要丧命。

长期为了生存做斗争，人类对恐惧更为敏感，进化使我们大脑中恐惧的优先级高于其他情绪，这就是导致了负面偏好。

负面偏好是种古老的生存机制，但它也把我们变成挑刺的人，过度放大坏事情。

“毒舌”就是因为害怕负面情绪而本能地对外攻击。

既然这是种本能防御，也不能一味地怪我们语言暴力，把它归为人性的弱点或许更准确。

把“坏”看得比“好”重要，结果往往就是坏的

负面偏好说明，相比起好事，我们对于坏事的反应更快、更强烈，也更持久。

在处理情绪的杏仁核脑区，有2/3的神经元被用来搜寻坏消息。那些负面的经历也会更快地被储存在长期记忆里。

简单说就是，坏比好重要。

比如：

媒体上，负面新闻总是引起更大关注；

新技术出现时，人们首先表现出的是恐惧和担忧；

灾难电影的票房总是很好，等等。

具体到我们的个人生活，还有：

你多次帮一个朋友的忙，他觉得理所当然；

一旦你有一次没帮他，他可能很生气，一直记着你拒绝过他，而忘了你帮过他。

孩子可能也这样，你为孩子付出很多，起早贪黑，风里来雨里去，他可能都没看到，但一次吵架你说了什么狠话他却记得很多年。

同样的，我们时常看不到孩子这样那样的优点，而总是盯着他的缺点，稍有不满就开始批评、指责。

有的妈妈甚至孩子考了99分都要责怪：

为什么丢了一分呢？那一分是怎么错的？

你也看出来了，负面偏好在远古时代还是个有用的生存机制，但到了现代，这个直觉没什么明显的好处，反而坏处越来越凸显。

如果依照这个本能来养孩子，结果也将变成坏的。

我们一次情绪失控，可能在孩子的记忆中留存很久，甚至成为亲子之间一辈子难以消除的隔阂。

经常打骂，还会给孩子造成自卑、自我否定、低自尊、讨好型人格等等一系列心理问题，这些都不用多说了。

亲子沟通中，战胜“负面偏好”的几个方法

本能归本能，有些人却可以超越自己的本能。他们知道自己强烈的负面情绪会带来偏见，所以不轻易纵容这种情绪。

“童话大王”郑渊洁就十分重视亲子沟通。

他认为，亲子间互相沟通时：

父母不能以长辈的身份去交谈，而是要以同样充满童真的方式，与孩子以平等的地位去聊天。

他儿子郑亚旗自小学毕业后，就一直在家接受教育。他亲自教学，自编教材，就连刑法中419项罪名也被编成了419个童话故事。可见他的良苦用心。

我们不是“童话大王”，做不到郑渊洁老师那样优秀，但仍有一些方法是我们可以做到的。

1、先做到不减分

一句狠话造成的伤害，不是一句甜言蜜语就能哄好的。我们可以为孩子付出很多，但如果经常表现出不高兴，那些付出可能也白干了。换言之，先别总想着怎么加分，先做到不减分。

先思考一个问题：有哪些重大错误，是我必须要避免的？

例如，总是控制不住自己发泄坏心情，先别想怎么正确表达，先想怎么在要发泄之时刹住车，闭上嘴。

多做几次“刹车”练习，多体验几次“灭火”过程，知道情绪可以由激烈到平息，自控力就会增长。

2、用好事对冲坏事的影响

我们都是凡人，都会犯错，可能不经意间，我们就给身边的人带去了伤害，激发对方的“负面偏好”。

弥补的方法就是用几件好事，来对冲坏事的影响。要注意的是，好事要多于坏事。有心理学家建议，好事和坏事的比例至少是5:1。

比如说，夸孩子的次数是批评孩子的5倍以上；一周当中，跟孩子和平相处的日子是闹矛盾的日子的5倍以上。

总之，因为坏事情留下的痕迹更深，我们要用更多的好事盖过坏事的痕迹。

不过孩子一般都“宽宏大量”，我们发了脾气，去道个歉，细声细语聊几句，再做个孩子喜欢的菜，有个温暖的结尾，关系也就修复了。

3、优点转移

看到孩子总忍不住挑刺，可以把注意力转移到孩子的优点上。

关注优点不是说一个劲的表扬孩子，刻意忽视问题，而是告诉孩子怎样利用自己的优点解决自己不那么擅长的事。

比如，我女儿很小的时候自己学会了爬树，在她胆小退缩时，我常用这个例子鼓励她勇敢大胆地去尝试；她通过自己的练习学会了骑单车，在她写作业叫苦连天时，我常说“就像你骑单车一样，多练习，熟练了就好了”。

这也是把孩子在某一件事上的自信迁移到其他方面，利用优点帮助孩子蒸蒸日上。

“负面偏好”提醒我们负面情绪带来偏见这种现象的存在，让我们有意识地去管理自己的情绪和思维方式。

养育孩子，某种程度上，是个对理性思维要求很高的技术活。我们得时常觉察到自己身上那些人性的弱点，一点点反思，一点点调整，一点点进步，这并不容易。

另外，也不是说所有担忧都没有合理的成分，古话说“生于忧患，死于安乐”，焦虑也是进步的动力，只不过我们要仔细辨认哪些是合理的担忧，哪些是直觉性恐惧，不要过分放大恐惧，被本能带着走。

看到孩子的优点主动夸，听到坏消息保持淡定。

聪明的父母，不会被自己的杏仁核绑架。

作者：乔小麦
编辑：李晨琰
责任编辑：樊丽萍

来源：乔小麦亲子

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