家长希望孩子把自己给他的目标当目标，并且为此努力。

大部分孩子都做不到。但是孩子知道，父母要什么，期待什么，如果不按照他们的想法来，他们还有100种沟通的技巧在等着自己。

最省事的做法，就是表面上认同父母。

一

一位学生家长说，她很擅长沟通，也尝试好好和孩子沟通，但是不知道为什么，和女儿之间仿佛有一堵墙。

女儿有什么事情都不愿意和她说。以前开朗活泼的小姑娘，现在变得越来越内向拘谨。是青春期的孩子都这么难以沟通吗？

我不知道她说她会沟通在多大程度上符合现实。

至少我和她谈话的过程中，我说的话，只要和她意见不一致，她就说：每个孩子都是不一样的，你不知道，我家那个孩子特别难沟通。

我说，我不知道你们是怎么沟通的。

不如这样，你回去之后，你哪天想和女儿好好沟通的时候，你把手机录音打开，全程录下来。然后你自己抽空听听。

然后再一次来的时候。她说，刘老师，我真的录了。

然后她吞吞吐吐地描述了一下，她女儿想和同学一起去参加漫展，买了cosplay的服装，露出了一边的肩膀和胳膊，头发染成了酒红色。

她觉得女孩子不能这么非主流，所以她想好好沟通一下。

她和女儿说了很多道理，觉得这样不好，她不能接受，不是她不能接受，是没有家长能接受。她还说了一句很恶毒的话，只有妓女才会打扮成这样。

她说很后悔，怎么对女儿说出了这样的话。那天她听了录音，整夜都没有睡着。

她小时候，妈妈就从来不听她说话，也不管她想什么，总是嫌弃，甚至咒骂。她发誓等自己做了妈妈，一定要好好对待自己的孩子，好好听孩子说话，爱她、鼓励她。可最后为什么变成了和妈妈一样的人？

后来她的女儿并没有去参加漫展，收起了那件衣服，把头发染黑了。就像什么事情都没有发生过一样。

她看着女儿的样子，想起自己那些悲伤抑郁的岁月。潸然泪下。

二

很多孩子都跟我说过，最害怕父母一本正经想要沟通的时候。那基本上就意味着自己做错了事，需要被修理了。

所以孩子们不敢和父母说，谈恋爱了，我喜欢的女孩不喜欢我，看了一本不正经的小说，地理课很枯燥，看了一本漫画书……

这些事情在很多学生身上发生着，对初高中学生来说，也许稀松平常、但到了父母那，会演变成惊涛骇浪。

很多父母觉得这些事情听起来天方夜谭，那只能说明你太不了解你的孩子了。

孩子也不敢让父母了解他。因为如果想法、做法父母不能接受，他们会想尽办法改变我。除非我改了，否则他们会纠缠不休。

孩子们变得缄口不言，是因为他想说的，都不是我们想听的。

三

很多父母沟通的本质，都是，我要拒绝你。

我和你沟通只有一个目的，你要放弃你的想法，听我的。如果达成，这就是一次愉快的沟通，如果没有达成，就是难以沟通。

家长所说的难以沟通的意思，基本等于，他不听从我的，我治不了他。

人类追求快乐原则的天性使得我们愿意去表达自己的意图和想法。因为我们希望这些想法和意图能够得到实现，这会让我们感到开心。

那为什么很多孩子会越来越不愿意表达自己，会变得越来越不开心呢？

因为现实中，到处都是拒绝。

孩子的想法、意图、行为，在现实生活中遭到无数次的拒绝之后，他就会放弃，因为此路不通。

算了，我绝望了，我不再尝试了，你总可以饶过我了吧。

那么问题来了，你说的话，他听不进去，不符合他的想法，他没有动力去行动。他自己的想法又没有机会付诸行动。

那他除了无所事事，缺乏目标，没有动力之外，他还能怎样呢？

有的孩子，到了青春期，变得富有攻击性。因为他开始觉得自己有力量，有独立的意识。他不想按照父母的想法去做，所以他要和你对着干。

但有些孩子会变得内向胆怯，你说什么，他都不表态，不吭声，好像怎么样都可以，完全丧失了表达的愿望。本质上他是心灰意冷。他要遭到多少的拒绝才能变成这样？

比起叛逆的孩子，那些放弃叛逆的孩子，更让人担心。

四

有些父母说，孩子的想法太幼稚，太不现实，对他发展不利，难道就由着他去碰壁吗？由着他胡来吗？我作为父母难道不应该把自己几十年总结出来的经验告诉他，让他少走点弯路吗？

关键是孩子为什么要像一个四十岁、五十岁的人那样去思考人生。

他年少，稚嫩。

他就是要犯错啊，就是要走弯路啊，就是要有一些看起来不切实际的想法啊，就是要为一些看起来不可能的事情付出热情啊。

他想成为什么样的人，想为什么样的事付出热血青春。这是他需要去完成的探索。没有人可以替代。

所有为孩子人生做主的父母，都是在剥夺孩子成为他自己的机会。

一个孩子，想当演员为什么不可以？想当作家为什么要被嘲笑？想学自己喜欢的不好就业的专业，为什么要被劝退？想以后开个蛋糕店，为什么就是没出息？

此时，他试错的成本低。碰壁，走弯路，会使他变得成熟有经验，甚至变得机敏，有能力。更为关键的是，他需要学会为自己的选择负责。

比起那些被剥夺了想法和乐趣的孩子，有想法，有热情，有担当的孩子是多么稀有。

因为很多孩子很早就开始经历这种想法和志趣的剥夺，从而变得没有目标，没有乐趣。

我们希望孩子把我们给他的目标当目标，并且为此努力。

大部分孩子都做不到。一是，这件事情被剥夺了主动的乐趣，二是，这件事情被剥夺了自己的心意。

只是这种剥夺，披着“为你好”的外衣，看起来很隐晦，甚至很民主。

但是孩子知道，父母要什么，期待什么，如果不按照他们的想法来。他们还有一百种沟通的技巧在等着自己。

最省事的做法，就是表面上认同父母。

五

为什么很多家长，怀念年少时为了自己的想法和乐趣奋斗的感觉。年纪大了，会觉得孩子喜欢听别人的安排过一生呢？

希望孩子一帆风顺，本质上是我们太脆弱，经不起孩子的挫败，孩子的一点风吹草动都能把我们吓坏。

孩子会误以为，自己的行为太有破坏性了，我稍微做点尝试，我父母就吓死了。那他以后还敢做什么尝试呢？

越是那些善于安排，为孩子想了无数后路的家长，往往真的就会得到一个特别没有力量的孩子，因为我们把内心所有的无助都投射给了孩子。

所以，从这个角度来说，当孩子不接受我们的安排，和我们反抗，这是值得高兴的事情，说明我们想把我们的无助放在孩子身上，但是他不接受。

不听话是一种力量的象征。

而且，人类之所以会进步，就是因为下一辈不怎么听上一辈的话。

作者：刘纯婷
编辑：李晨琰
责任编辑：唐闻佳

来源：曾奇峰心理工作室

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