一、

有妈妈说，自己孩子的脾气太大，总是在自己面前发脾气。但是到了爸爸面前就乖乖的，是不是自己对孩子太好了？

可仔细一想，孩子发脾气也不是没有理由的，很多时候是大人造成的。

比如本来答应他饭后去广场玩，可临时有事，只能推迟。失望的孩子就红着眼睛哭着要去，最后还是爸爸出面“镇压”才了事。

可看着默默抽泣着的孩子，觉得他很委屈。细心的妈妈往往能发现孩子这样的委屈。

说实话，有一天，孩子不敢发脾气了，绝对不是好事。

一个正常的孩子，总是会有情绪的。他们有快乐，也会有不满、委屈、痛苦。他们会跟自己的家人发泄出来。那是因为这是自己的家人，才能放心地宣泄情绪。

否则就会带着面具，或者压抑情感。这样的孩子，心理会健康吗？

二、

都说孩子的脸是六月天，说变就变。刚刚还是艳阳天，可是说变就变。

记得有一次，我们带小小鱼去仓库打包发书。每次去了那，他就会自己选好书，然后在灯下坐着自己翻。而我们就打包，各忙各的。

而这次他说他来贴快递单，我是满口答应，一直鼓励他多动手做事。可老婆应该是没听清，随手就把单给贴了。

当他放下书屁颠屁颠跑过来说贴单的时候。发现地上摆着几个已经贴好的单。瞬间是晴转暴风雨，眼泪鼻涕一把抓。

我说，“还有很多要贴的，给你贴”。“不行！我不。”

“那怎么办？”

“撕下来，重新贴”他要撕下来重新贴。

“那这个不行，因为撕下来就不能用了”。

我说了理由，没用，哭声越来越大。

老婆想动手了，觉得小子是无理取闹。

我赶紧劝住，说等等，让他哭会。“哭是他的自由，发发脾气没事。”

我想让他先发泄出不满，毕竟是我们答应的事没做到。

这个时候，一般有三种办法：一个是暴力压制，不准哭，给我闭嘴。

这是很多父母最常用的方法，因为非常见效，立竿见影，省事。

还有一个办法就是让孩子哭，不闻不问，哭累了就算了。这个方法需要父母有很好的忍耐力，因为听孩子哭，会唤起父母内心很多消极的情绪。

最后一个办法是积极地跟孩子沟通，转移注意力，分析情绪。这个方法应该是孩子最喜欢的，可对父母的要求非常高。

因为需要耐心，与之周旋，转移注意力。另外需要有东西来跟孩子讲。

我试试看吧。我说你这样哭，真的有点像亚瑟（这是他看过的一本绘本中的主人公），是不是要把地球毁灭呢？

这时他开始有了兴趣，但还是哭。

桌上刚好摆了一本《杰瑞的冷静太空》我拿起来说“要不要给你讲一本故事书？”。

“不要，我不听，不好听。”平时他是经常抓住一切机会要我讲故事的。

我就读了一句放下了，不能强迫他，但能吸引他的注意。“我觉得杰瑞比亚瑟厉害，你说是为什么？”侧脸看着我。

“因为亚瑟只知道发脾气，宇宙都毁灭了，但是杰瑞不仅仅发脾气，他还能控制脾气，他是怎么做的呢？”

儿子这时会听，哭声也小了些。但还不会回答。

“我记得好像是去了太空，用箱子做了一个飞船。”

“不对，不对，是画了一艘飞船。”

“唉呀，你还记得很准确，我看看是不是这样的。”

这时他就基本从愤怒变成平和。

当然还会有一点拒绝，但这时候可以跟他重新说说不能做的原因了。最后他自己安静地贴了几张单。没有挨打，一场情绪冲突，在引导中解决了。

老婆说这犟脾气像谁啊！我说像你，他外婆不是说你小时候哭都会蹦老高嘛！他至少还没蹦起来吧。

多点耐心，接纳孩子的情绪。孩子敢发脾气，不要急，这是好事！

三、

情绪发展是一个长期的过程，而最关键的时期就是幼儿阶段。

发展心理学认为：情绪表达的规则其实有点像语言的应用规则：儿童必须要学习并运用它们，才能够与人相处并获得他人的认同。

这种学习比我们想象的要早很多。

在婴儿期，7个月大的孩子就会有丰富的面部表情来表达自己的情绪。

孩子一般无法掩饰自己的真实感受。所以会表现地更加暴躁，看上去不可思议。

我们觉得很简单的一件事，在他们看来却无法接受。

比如收到一件令人失望的礼物，大人一般会默不作声地收了。但是孩子却会嘟着嘴拒绝，甚至会哭闹一番。

大人就不解：有礼物已经不错了，为什么要这样呢？是不是太惯着他了。

其实孩子会觉得不喜欢就是不喜欢。

儿子每次去填色的时候经常说的一句话就是“我想怎么画就怎么画。”而当我说要他去选一本故事书来讲，也会说“我想看哪本就看哪本。”

小小的孩子，有大大的自尊。随着自我意识的发展，越来越强。

所以有时候，你会看到一些孩子因为穿哪一双鞋子而发脾气。明明是大热天，孩子非要穿厚厚的毛毛虫鞋子出门。而且有时一双鞋子穿几个星期都不换。

父母往往是束手无策。

有什么办法？很多时候真的没有办法，只能交给时间。

当我们说“孩子，你慢慢来”的时候，要真心实意。

因为孩子会跟你说“妈妈，等等我”，这是孩子的心声。

四、

看看孩子都发了哪些脾气？在情绪的冲突中，我们都知道一个巴掌打不响。孩子不可能无缘无故地发脾气。一般都有其因果。

我大概总结了有这几种：

你不懂我，我很生气。

你控制我，我不高兴。

我心情不好，就是想发发脾气。

大致的原因都在父母身上。父母如同导火索，引起孩子的情绪反应。

多点理解包容，多点尊重，你自己会平和一些，孩子也受益。而接纳孩子的消极情绪，更需要父母的耐心和大气。体现着父母的层次和修养。

孩子笑了，我们笑着。

孩子哭着，我们陪着。

谁都不会笑着过一生，学会面对并且控制消极情绪更重要。

而且跟男孩比起来，女孩更愿意遵循一些规则，比如在学校的时候表现地乖巧一点，更能获得老师的表扬，她们更能明白大人认可的行为是什么样的，并且努力去做，得到认可。

而男孩却往往表现得不解人意，在情绪的表达上更是直接冲动。所以家有男孩，父母在情绪引导上要花费更多的心思，更需要耐心。

五、

孩子总发脾气，跟你的情绪息息相关。

因为情绪会传染，当一个孩子总是处在一个充满消极情绪的家庭环境中，不管这种情绪是不是针对他，孩子都会表现出很多难以调节的消极情绪。

在一个家庭里，比如妈妈长期跟孩子相处，那么在母子互动中，妈妈的情绪更加积极一些，表达出快乐、平静的情绪多于负面消极的情绪，这样的子女更能控制自己的失望和其他的失望情绪。

因为孩子看到母亲的积极乐观，也会受到这些情绪的熏染。

去外边如果跟一个小伙伴起了冲突，这样的孩子往往会表现地更加随和，没有攻击性。也容易获得其他孩子的接纳，能更快地融入集体当中。

父母要努力帮助孩子认识并且理解情绪。

有一个关键词叫共情，这是一种受用一生的情绪管理工具。有这种能力的人，往往情商更高。

共情是指体验到与他人相同的情感的能力。这是一种比较高层次的能力，一般要大一点的孩子才能熟练使用。可在孩子4-5岁的时候就开始发展了。

最好的办法就是常常跟孩子进行情绪体验的交流，帮助孩子理解情绪，发展共情能力。

心理学家发现，那些在六七岁的时候能较好地处理情绪的孩子，往往在早期的时候常常与父母进行过情绪讨论。

这样的讨论可能在孩子刚好发脾气的时候，或者发完脾气之后。也可能是父母自己刚刚发了脾气或者跟人争吵了之后。

当然要杜绝以暴制暴的方法，也不要放任不管。而是“动之以情，晓之以理”。

要注意，这个情，在理的前面。不要总是讲道理，而是多用点心思在“情”上。

首先要管理好自己的情绪，再慢慢地帮助孩子认识情绪，去理解他人的情绪，最后让孩子发展管理自己情绪的能力。

当然，很多时候，你用暴力打得孩子服服帖帖的时候，转身孩子就原谅了你。

可千万不要沾沾自喜，觉得自己是爱孩子，就能肆意妄为。以爱之名，毁掉的孩子不计其数。

有时，孩子的躯体没有受伤，但是心理上的创伤却悄无声息。

小小的孩子总是会很快地原谅犯错的父母，可我们作为成人，却要不断反省自己才行。

这是一场漫长而艰苦的修行。

作者：鱼爸
编辑：张鹏
责任编辑：姜澎

来源：养育男孩（ID:breedboy） 

声明：转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。