西方人不主张打骂，如何培养孩子的自制力，让她们取得好成绩？

今天分享一个真实的案例。来自我的朋友，一位美国的妈妈。

她曾经是个“失败的”妈妈。孩子很让人头疼，成绩中等偏下，经常违反学校的纪律，还被停学一次（美国一些学校对有行为问题的孩子，会强制停学几天到40天不等）。

我的朋友是绝对的女强人，企业高管，全球到处飞，陪伴孩子时间有限。

被学校停学后，朋友觉得问题严重，找了一位家庭教育咨询师，花高价做了一年的咨询。

那一年的咨询，改变了朋友的思路，以及可以说，孩子的整个人生。

她的孩子在咨询师的帮助以及妈妈的转变下，变得很有动力，不再疯狂上网打发时间，吸烟混小社会。从9年级开始，成绩年年提高，成了一名学霸，还利用特长，为一家企业开发了新程序，最终考入录取率不到5%的斯坦福大学。

为了斯坦福的目标，孩子常常熬夜学习，接到录取时，他说自己兴奋的都快哭了。

我跟他说：你的经历可以写书了，就叫《从小混混到斯坦福》，绝对励志！

那么问题是，咨询师给了这个家庭什么建议？

我跟这位母亲沟通之后，对她说得一些理念和案例做了广义补充，总结以下三点，供希望培养孩子内动力、自制力的朋友参考。

（为了保护这个家庭的隐私，文章中一些具体的举例被换成了近似的）

1. 积极管教，是在帮助孩子

美国的咨询师，包括很多教育学者，都支持父母管教和约束孩子，这是在帮助孩子。

但是，管教分为：积极管束和消极管束。

先说消极管束。

很多父母喜欢说：你该睡觉了。或者，你可以去睡觉吗？或者，赶紧去睡觉，否则爸爸妈不喜欢你了！

以上种种，无论父母是满脸微笑的，还是头顶三条黑线的，都属于消极管教。

因为，它们只是单向传递了父母的意愿。

孩子无论听话，还是逆反，都只是被动执行或反抗了父母的指示。孩子心里不明白，不开心。

如何积极管教？咨询师给我那位朋友的建议是，家长要明确给孩子提出要求，并同时解释原因。具体要求 + 合理原因，属于亲子沟通的标准句式。具体要求 + 合理原因，属于亲子沟通的标准句式。如何实现呢？家长可以站在孩子的立场上，多问自己几个为什么。

比如，你该睡觉了（为什么啊？）

你现在去把玩具收拾好（为什么啊？）

用这个逻辑，你可以说：

你该睡觉了宝贝。因为身体睡足了，会更加健康漂亮（or 踢球会更厉害）。

你现在去把玩具收起来。因为把它们放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦！

孩子可能继续问为什么啊为什么？喋喋不休的十万个为什么是爸妈们最崩溃的。

但是，在孩子成长期，正是这些为什么，能够帮助大人了解孩子的认知水平、性格、关注点、困难等等。

等到青春期再倒过来询问这些问题，与孩子沟通，会变得非常困难。我那位朋友很幸运，遇到了一个好的咨询师，但并不是所有家庭，都有财力能力，获得这样好的服务。

给孩子提出要求，从孩子立场出发解释原因，可以让孩子觉得，你是在帮他。你的要求可以帮助他实现他自己的愿望。这样，他会慢慢理解这些要求有什么具体意义，为什么要这样做，从而产生内动力，并身心的愉悦的执行。

2. 把不感兴趣的事，和感兴趣的事挂上钩

那个朋友的小孩，中学时很喜欢打游戏，一打就忘了时间，作业来不及做。

朋友一开始的办法是，控制时间。每周不超过三小时，如果做到了，会给予奖励。

但问题是，这位妈妈经常把工作带回家，没办法时时刻刻盯着孩子。

孩子究竟玩了多久游戏，她也不是很确定。

咨询师的建议是：停止限制和奖励。

因为，限制和奖励来自于外部，作用不大，容易反弹。最有用的激励是，帮孩子找到内动力，让他自己约束自己。

于是，她们想了一个办法：帮助孩子寻找机会，让他到硅谷待了一个月，见到他最喜欢的游戏开发者，参观了好几家游戏实验室，这位男孩说，简直太棒了！但他发现，要想到这些地方工作，最靠谱的路径是考上斯坦福大学。

他说自己被大大的刺激了，原来有些工作那么有趣，但自己离这些美好那么遥远。为了实现梦想，他回家后每周只玩一小时游戏，到后来根本没有时间玩，因为考斯坦福太难了。

他的故事特别振奋人心，尤其是看到他描述梦想时那种少年人闪闪发光的眼神，让人很感动，很想帮他圆梦。但用这样的方式激励孩子，一个大前提是，家长或导师要足够了解孩子的兴趣，以及外部世界的资源。

对于一些非主流、与升学看起来无关的兴趣。千万别着急否定，强行扼杀，制造亲子冲突。

这个世界是高度关联的，看似不靠谱的兴趣和学习动力之间，是可能相互转化的。

回想一下，我在少年时，也曾中过这个“套路”。

当时，我严重偏科，喜欢文学艺术，不喜欢数学，经常参加学校的演出，数学只考40分，全年级倒数第二名。我父母都是老师，她们很有心机的给我买了本书，上面介绍了北大复旦的艺术类社团，看起来水平很高，一群俊男美女，全球演出，让我无比向往...

但是，总分必须很高才能考进去。于是我拼了命的补数学，从40分提高到了140分，一进大学就报考了艺术团，度过了收获满满的四年。

如果没有那本书，我大概会安于考一个一般的大学，继续唱歌跳舞的简单爱好。不会真正产生对于学术研究、以及经济学、教育学、甚至统计学的浓厚兴趣，并远赴英国继续求学。

3. 夸人要具体，对事不对人

这是非常重要的原则。

我那位朋友是典型的美国人，常常鼓励孩子。

但是，她的儿子并不自信，不喜欢跟人聊天，跟他妈妈喋喋不休的风格，完全是两样的。

为什么会这样？

咨询师说，我朋友的鼓励方式错了。鼓励，一定要具体形象，对事不对人！

比如，“你照片拍得好棒”，这不属于具体形象的夸奖。

具体的夸奖可以是：“你拍的真棒！重点很突出，光影很好，我一下子就注意到你要关注的细节，真是好像亲临现场一样！”

这背后的核心理念是：鼓励或者批评的本质，是一种反馈。成年人给予孩子反馈，只有非常具体形象，才可以帮助孩子发掘自己的长处或问题，从而获得进步。

我那位朋友的儿子说：“妈妈总说太棒了太棒了！其实并没有真正用心，没有真正关注我，她骨子里只是认为自己很棒而已！”

弄得我那位朋友很委屈。

其实不是这样。母亲的夸奖都是真心的，但孩子却觉得被忽略了。因为母亲的夸奖不够具体形象，没有让被夸奖的人得到有价值的反馈。

仔细想想，其实批评他人也是一样。

中国很多父母喜欢说：“你怎么这样！”，“你不可以这样！”

本质是为了对方好，但因为反馈给的不够具体形象，缺乏解释，听的人不容易接受，并因此获得进步。

另外，朋友的咨询师告诉她，夸奖也要尽量对事不对人（西方企业常常要求大家，与同事沟通时，对具体事情提出意见，不要做人身攻击）。什么是针对人的夸奖？

比如，“你真聪明，真漂亮”这一类，都属于针对人本身特质的夸奖。但这对孩子可能是有害的，会让她过度关注与生俱来的优势，从而放弃进一步的成长。

什么是针对事的夸奖？

“你计算速度好快，你真会打扮”等等，属于针对具体事情的夸奖。虽然本质也是说一个人很聪明，很美丽，但是换了一种说法，肯定了一个人做事的能力，从而更能激发她朝着这个方向努力（算的更快，更钻研时尚等等）。

很多人认为，西方的教育是散养、放手不管，这是一种对西方教育的误读。

西方式快乐教育的本质，在于成功激发孩子的内动力和自制力，让她们获得目标，成为更好的自己，迎接更精彩的世界。

对于父母来说，一定不要着急。人的一生很长，有的人大器晚成。不要因为孩子现在的成绩不好，缺乏自制力，就把他彻底否定了，感觉浑身上下找不到优点。

中国的父母常常在述说孩子缺点时，如数家珍，讲都讲不完。其实不是孩子真的不好，而是父母焦虑的心，放大了问题。

任何孩子都有优点，关键是如何把优点发挥出来，与人生大目标结合起来。父母和老师可以展开脑洞，把小家伙的人生和外部资源联系起来，激发内在的动力。必要时也可以找专业人士帮助。

孩子的人生，何时托起来，都来得及。有梦想、有动力，许多料想不到的精彩会慢慢的朝他们走来。

编辑：沈湫莎
责任编辑：顾军

来源：成长无国界、悦居英国

声明：转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请作者持权属证明与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。