看到过一个很有意思的小故事，关于一个勇敢的女孩怎么“降伏”两个不懂事的妈妈：

有一年，爸爸给我买了一套世界十大系列的丛书，其中有一本关于“世界十大奇异事件”，我还没看几页，只看到神农架野人之谜。

有天，妈妈朋友带了孩子来我家，我拿出这套丛书说：“这本我还没看完，我们一起看吧。”

看了没几页，他们要走了。她就拿着这本书出去了，问我妈妈，  “阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”

当时，我还没来得及说“为什么不问我，而要问我妈”，我妈就说，“可以可以，送给你了”。她妈妈说，“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”然后，他们愉快地回家了。

我妈关上门，看到我哭了，特别不以为然：“你哭什么，你有那么多本，给她一本怎么了？”当时我特别气愤，转身去了阳台，把我妈最爱的那盆花扔下楼。我妈愣住了，我哭着说：“你不是还有那么多盆，扔一盆怎么了？”

结果，那天我挨揍了。

大约是他们拿走书的第三四天，放学后我没有回家，而是直接拿着一本新本子，去了那个阿姨家。

我抄书去了。

在阿姨家，我表现出极大的淡定，阿姨尴尬的表情我至今记得，反复说要把书还给我。但我依旧镇定地坐在那抄书，“已经送给妹妹了，我不要；但没看完的部分，我想抄回去看。”

阿姨给我妈打电话时，我妈已经找我找疯了，她跑到阿姨家要带我回去，两个大人的表情都很尴尬。

当然，回家的路上我又挨揍了。

但是，以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西，不论我是否在家，我妈都会说，“这是璐璐的，我做不了主，你要问她。”

你看，多简单！

这个小姑娘之所以打动我，是因为有些惭愧，我在小时候没有她这么勇敢，而当了妈妈之后也曾如她妈妈一样在该“熊”的时候“怂”过。所以，我特想要为这个姑娘拍手叫好：虽然她勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”，但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受，也给这样的家长好好上了一课。

我们常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”，殊不知很多家长也是这样。故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人，我想很多家长都做过类似的事情。

事实上，父母和孩子是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里，太在意别人的评价和要求。他们明白：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因他人的错误感到自责，也不会随意将错误归咎于别人。

如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子，那么孩子就容易因为要认同父母，而把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心。成人之后，和伴侣、朋友、同事等的交往中，也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。

同时，亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范，帮助他们在成年之后建立适度的人际关系，更好适应社会环境。

生活中我们经常可以看到一些没有边界的人。比如，特别喜欢在公众场合议论别人隐私的邻居甲，经常在别人聊天时插嘴的同事乙，老是劝你赶快结婚、赶快生娃、生二胎的亲戚丙……他们中大多数都有边界不清的父母或原生家庭，从小习惯了以爱为名的包办，失去了学会保护自己边界、也尊重别人边界的机会。

我很佩服故事中小女孩对抗自己“怂妈”的勇气，可以想象她长大之后一定是个独立自信、有魄力的姑娘。在最后她写道：“你看，多简单！”

父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越；我觉得它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。

（作者为上海市精神卫生中心健康教育科医生）

作者：李黎
编辑：郝梦夷
责任编辑：姜澎

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